交叉口

周日下午修甲，美甲店里重复播放Jason Mraz和Lily Allen的歌曲。我在缓缓流逝的时间中重新播放我在中国生活的五年日子。然后来到我的34岁。几乎一整个34岁我都在做一本以数字为名的时装杂志。在圈内外人群中拿出名片的那一刹那，我再也享受不到"Oh! Vogue!"的赞叹声。我的虚荣心当然饱受打击，但是这并不重要。让我烦恼的是，晋升中层管理人员后我目睹高层间无数个老男人之间蹩脚的刀光剑影，和因为他们比拼时感受到的嗖嗖凉意。
又一次，我来到人生的交叉口。我想狠下决心，老老实实心无旁骛地走上一条康庄大道，路上也许偶尔会有盗贼偶尔会有年久失修的坑坑洞洞，但我会认真面对，而不是无数次妥协后发展处出"What the fuck”的心态边做边混地生活。
毕竟我是较真的摩羯座。即便我想混日子，内心世界里还是有强烈的欲望想要证明自己。证明自己武功高强，可以光明磊落地杀敌，而不是在看着老男人的钝刀比拼边上一面打呵欠一面按捺住自己强出头的澎湃的心。
而且自己再也不能有借口说都是别人的问题了。

经历

我想假装当一个人生经验丰富的人告诉年纪比我小的朋友们，一切，都会好的。
不会有比现在更糟的现在了。
因为现在都会过去。

野兽派

忽然在相拥的顷刻间想到：这样下去不是办法。
我们是无法相爱的。但是偶尔我们可以很有默契地一起吃饭喝酒看摄影集，和睡觉。
周日早上你的房间会传来夏日的蝉叫。第一次睡在那么硬的床上我有想要起身回家的冲动。然而很快地你均匀的呼吸声加上客厅里传来的老电影音乐抑制了我的行动。
就这样吧。
我不知道该如何是好，便只有缓缓睡去。
第二天就在蝉叫声中醒来。还喝了一杯鲜榨的苹果胡萝卜汁。
然后我们没有相吻就道别离去。
这是野兽派的我们。
2011夏。

烦

如果这个世界上了年纪的老男人愿意长大，而不是像小孩子一样需要人哄，我的人生可能没有那么多乐趣，但也应该不会那么累。
哄一个人，没关系。但是要哄5、6个老小孩时就是一个梦靥了。

沉重的负担

穿睡衣式条文衬衫搭配蓝色半裙，出门前忍不住加了一条Dyberg & Kern金项链。一天还没有过完，脖子便酸得必须做仰头运动才缓的过来。难怪我的猫从来都不爱装饰品。

good or bad

There is nothing either good or bad but thinking makes it so.
Hamlet.

人生格言

老老实实做事，轻轻松松做人。

你说走吧。

你说走吧去两个路口以外的MAO Live House听不知哪里来的乐队的现场演出吧。你说五一小长假周六的夜晚在那里会遇到很多朋友的。你说你这样天天宅在家里看DVD看看不完的书也不是办法吧。

我在属于后三十岁大人酒吧的露台上看着旁边的复兴公园慢慢喝着杯子完整覆盖着水汽的Islay Whiskey Sour，这是这个晚上的第三杯调酒，距离最近一次三天没喝酒的记录大概是三百小时前。我喝得很慢，几乎像是在拖延你的鼓动。在逐渐变暖但仍有凉风吹来的夜晚，我只想听Clement Vache为Colette编辑的旅行音乐合集，听Dent May唱“Oh Paris”而不是在通风系统有问题的舞厅里流汗摇滚。我应该也已经告诉你了，在那个有很多超高龄青少年的场所我不会遇到朋友反倒有可能遇到不少敌人，但是我没有告诉你树敌是因为我刚好是那个占据了年轻人往上爬的位置的该死虚伪的大人。才不过十几年的时间吧，我的社会角色有了变化，我对世界的好奇也开始转向，如果让我选择，我会选择当Xavier de Maistre的“Armchair Traveler”而不是加入沙发客的阵容。曾几何时我可以在伦敦播放Trance的夜店里催眠自己看到绿光，而如今我可以一个晚上把同一部老电影重放三次。

因为就在两个路口以外，穿着裸色漆皮平底鞋的我还是和你一起出发寻找我们都不曾去过的地方。刚好就在第二个转角的便利商店门口，有一群奇装异服的半人半兽聚拢在一起——其中一个不算高的白人男子穿着印有鲜艳文字印花的三宅一生褶皱及踝长裙，而另一个脸上化有trashy妆容的华裔女子则罩着廉价的半透视荧光色外衣。我心底一惊，看吧，穿着我高中时置入的British India男款白衬衫并且把袖子卷到上臂搭配深色窄脚牛仔裤的我，忽然就变成一个面目模糊的路人甲。

当然这样也没有什么不好。我们找到了MAO，走了三层楼梯到了昏暗没有华丽装修也称不上舒适温馨的演出厅里，据说是来自日本的知名乐团正为最后一首曲目做结尾。里面人很多，但还没有调整近视度数的我看不清楚太多人的脸孔。闷热局促的氛围让几乎每个人都沁出了汗，我头也不回地下了楼梯慢慢走路回家。这是我第一次发现，原来我住的公寓离我在上海最常去的酒吧其实才不过10分钟脚程。这也不失为这个晚上的一个收获。

在张家瑜的文字里看到她写夏宇说过的话：生活、生活，我想到一个德国人说的，生活从来于人不适，且对健康有损。对于生活，我愈来愈倾向于极限主义。一天绝不要做超过一件事，真的最好什么事也不做。

把自己关在北京的酒店里写稿

毕竟是喜欢土地的摩羯座，如果真要我连续三天都搭一次飞机，我的身体会疲惫皮肤会饥渴脑袋会发昏说话会语无伦次，便决定在北京多待一天，并且信誓旦旦地要把自己关在北京可以远眺CBD景色的酒店房间里写稿。结果，结果当然是从睡醒到回到床时都在喝酒聊天享受春日的阳光。然而这是多么重要的放空，我花一点点钱，换取一点点不受电话干扰的自由。

破碎的睡眠

每天都把夜晚撕裂开来睡觉，每次躺下去都是沉着的睡眠，不到三小时又会起来，像一头鹰一样醒目。我决定了不拒绝不行动不回避也不面对。每天就在破碎的睡眠中生活着。

一直在想

一直在想，要假装喝醉酒了失去记忆还是要直接面对。是因为酒精吗你心跳得那么快，快得我几乎要气喘呼呼地才能拼命跟上。但是我的心很安静，我的脑子一片空白，我的身体没有反应。一直要到第二天阳光透过落地玻璃和轻薄窗帘反射在白色的床单上，空白的脑袋出现模糊的投影，我的心像被一拳击中那样，忽然有了个柔软的着力点。你的拥抱流露出了绝望的气息，我还没有想好，其实我们都一样寂寞，即便我们寂寞的原因不尽相同。

猫开始和自己的尾巴作战

猫开始和自己的尾巴作战，在深夜发出嚎叫声。然后她会打开衣橱的门缝再钻到里面去休息。我打开一瓶香槟，在杯子里丢进一颗草莓，气泡不断窜升。屋子外公路上的车呼啸而过，我想起前一个晚上在一家试营业的酒吧，有个半醉的美国人和我说在中国找不到认同感让他偶尔感到很寂寞。我残忍地说，充满挫败感的男人很不迷人。在巴黎街头有同事和我戏言，要让被指派翻译工作的自己在老板面前有用起来，我应该觉得是自己疯了还是身处的公司疯了？Romy Schneider说的，I am nothing in life but everything on screen。延续从巴黎而来的时差，我每天只能在凌晨三点以后入睡，并且像David Hockney那样抽烟。我还没有告诉你，对不对，在米兰买了两双鞋子和一件宝蓝色连衣裙，还在吉隆坡买了一所公寓。自由从此离我很远，很远。远到我在清醒的时候都看不见它......

其实。

其实我也只不过想在两个礼拜的时装周行程里，完美地做完六个访问，吃完五顿需要公关演出的饭局，赶完三篇下厂在即的稿子，并且在大老板面前翻译好每一个带有法国腔调的英文单词。
我的生活如此繁忙，在这中间还得抽空去Miu Miu和其他人抢夺战衣，同时担心信用卡在不自觉间刷爆。我其实可以不用想起你，如果你没有在各种节日给我发短信，没有在我生日那天在开会的中间给我拨电话，也没有一直追询我在欧洲的行程，我其实真的可以不用想起你，也不用想到和你再见的可能。
如果你没有能力帮助我再见到你或是忘记你，那么我只能够请求你，不要再干扰我，的，生，活。
有时候，这样真的比较好。

不够爱你的证据

他们都说我不够爱你，证据是我没有抛弃已有的追随你而去。
什么时候爱情的度量衡只剩下为爱走天涯的勇气？
神经病。
难道没有人了解真实生活中的爱情不是童话吗？
我没有办法改变自己无法居住在没有Prada精品店的城市这一事实，而你申请了三次调职都没有成功，我们只好相拥道别，迈向没有彼此的未来。
要知道你爱上的我是那个会在巴黎不顾信用添置蛇皮高跟鞋的我而不是在巴塞尔新城区三家超市间比较葱蒜价格的我。
我爱上的你也和自己一样，有严重的虚荣心。我怎么可以让你放弃和世界最顶级建筑师工作的机会而来到这里盖起一座又一座没有想象力的大楼？
如果真的爱你，又怎么可以让你失去自己，即便那是最糟糕的性格缺陷？
因为我当初爱上的不就是这么一个你吗？

外套不见了

从巴黎时装周回来后的第三个礼拜，才忽然发现一直在穿的Maison Martin Margiela双排扣外套不见了。写邮件去酒店问了也没有，洗衣店也找不着，把衣橱翻开了也没看见。难过的是自己怎么也想不起来在哪里弄丢这件外套的。就好像不知道在什么时候就把对你的期待给随手放不见了。

烂日子

开始过起了一种烂日子：有些事情再也不能随时向你报告，哪怕是多么有趣或无聊的事。比如开始有品牌借我衣服出席活动。比如我在编辑Jean Nouvel的文章而他坦承自己也许是个品牌。比如莫名其妙去参加中国设计师的时装发布会却被一群瑞士人包围。我必须克制自己不去问你还好否。冬天到了应该不会再游泳上班了吧。那天和你父亲的直升机之旅有没有让你想起Aviator。从此有些话我只能够和其他人说。但他们都不是你。

人性的弱点

有时候觉得和你一样是那种没什么心肺的人。怎么可以这么无所谓地就和你的妻成了朋友，虽然你会在必要的时候摇一下她的脚把我从和她交心的过程中摇出来。我们两个人肯定有非常相似的弱点，才会在这一切之后还是非常在乎对方他人无法觉察的细微感受的人。

WTF.

变成一个大人之后，我对许多事情开始失去耐心。会辞退旷职的阿姨。会问年轻的同事两个简单的问题直到他们觉得自己是白痴。会挂陌生人电话。会给电话公司服务调查非常差的评价。有时会忘记说谢谢。还有就是会说一些不是非常真心的话，也会挤出不是很诚恳的笑容。
就是这样子用一种WTF的态度在生活着。仿佛我的生活再也没有优雅起来的理由。

逾期不候

三个月后我回到巴黎。我在季末购入的Lanvin蛇皮金属链带高跟鞋已经逾期，秀场上前排人士都已经换上Valentino 2010年秋冬镶铆钉粉色尖头低跟鞋。我是那么不被记得的一张脸，有一天我将永远从你生活中的舞台褪下，连记忆的淡出也说不上。可是你会记得那天下午，和我一起走在rue St. Honore路上我如何在Lanvin男装店地下一层的女装折价区以一掷千金的豪爽买下那么一双即将过期的高跟鞋。你不知道的是，我故意购物来伤害你并以此掩饰我即将失去你的不安。

需要

为什么不再理我？
因为单身之后就不再需要情人了。
我只是一直需要被需要。

思念的长度

我的人生没有超过两周的度量衡。如果一定要试着把思念的长度拉长到一个月，刻度就会失去其准确性。
这样所有的一切就是虚构的了。

悲伤不断朝上

你知道为什么悲伤的人脸孔总是朝上？
因为他们要确保仅存的希望不会随着遗憾一起滚落下来。

2010 夏

2010年夏天我在巴黎购入了一双Roger Vivier酒红色方扣平底鞋、一只绝对会成为未来经典的Celine红色小号Classic Box Bag和一双Lanvin蛇皮春夏秀场高跟鞋。
这个夏天我用三个绝美的物件记录了我们在巴黎西照的阳光下局促的沁汗的沉默。
我们的日子是不是渐行渐远了呢？我们曾经交错的路线是不是不会再相遇？
我记得你依靠在白色的床上蓝色的眼睛反射出的清透的不完整的忧伤。我在从巴黎飞往上海的暗夜中用金汤力来浇息对一根白色万宝路的欲望。这一切会成为过去吗？
在这个高温的粘腻的夏日里什么让我觉得哀伤呢？
那就是当我在没有空调的American Apparel男装店里排队给我手上一条暗米色一条藏青色镶金扣复古腰带结账时，你孤独地坐在门口看着地图。我们总是在陌生的城市里报告过去几个月来在另一座没有对方生活痕迹的画面。
一个人的身体可以抵御多少情感撞击的重量？我为什么对于说再见这回事总是带着不切实际的回避态度？
2010年夏天我在巴黎购入的每一样美丽的物件都因此毫不避免地有了遗憾。

fixing my life

Stephane带着满腮的白胡子走上Cafe de Flore二楼。原来我们已经两年没见。他告诉我：你知道吗，当你20几岁时，说搬家，买了机票两个礼拜后就从巴黎到纽约了，30几岁时，要再搬家可以是两个月内解决掉的事情，而到了40几岁，我用了两年才把在纽约的公寓、影棚、员工、物件、情感包袱等搬完，才把我的生活重新组装好。
我喝着cappuccino，心里跑过一排跑马灯：难怪胡子那么白了。
之后踩着滑板来见我的他用google map告诉我，怎么从Cafe de Flore走到rue Jacob的Isabel Marant专卖店。

巴黎高温

巴黎 30度高温 发昏。语助词是政治不正确的。思念在时间的错乱中是不容启齿的。我是不忠的。

身披荆棘外衣的骗子

发现自己是个骗子之后，再发现新的一个事实：你不能因为向别人承认自己是个骗子，就可以抹去是身为骗子的事实。所以决定把骗术学得再高明一些，继续唬弄。

综合指数

中国最大的娱乐经纪公司某高层人士告诉我，一个人如章子怡之所以大红大紫，并不是因为她是最美丽最有演技最会唱歌最有观众缘最懂得笼络人心等等，而是因为她的综合指数在同侪中最高。当编辑好像也一样，不是最会写东西的不是最有想法的不是最懂时装的不是最了解艺术的不是这个也不是那个，这样的人生还真的是很不酷的。

过于孤独的喧嚣

开始过一天喝超过两杯咖啡的日子。晚上偶尔想要抽烟。在派对上不再能够随性坐在VVIP区里。我必须再次诚实面对浮夸的自己，其实没有足够冷酷的能量。在这座硝烟四起的城市里有些人留下有些人成为需要急救的伤员。忐忑不安的我面对阵营的选择我当然想要加入比较酷的团队但是酷酷的团队也要选择队友。我言语贫乏心绪紊乱并且长期被剥夺掉睡眠的权利。在这个过于孤独的喧嚣中，我看着身边的人有我景仰的也有我所看不上的，忽然发现其实自己是一个没有创造力的人。
我的态度想法对世界的理解都那么肤浅，悲哀的是，我却已经连过上简单的好日子的能耐也失去了。

以前不酷未来也不会酷的人生

朋友过生日，我们坐在新天地的小酒吧里而我难得地喝着一杯Shirley Temple。我们聊起生日愿望，他说觉得自己很不酷。我们笑说这就是一个以前不酷未来也不会很酷的人生。
结果今天读到Alber Elbaz的一句话：I prefer being relevant to being cool, because if you’re cool, you’re also cold the next day.
共勉之。

要怎么样才能不堕落？

很久没联系的朋友忽然在MSN上问我近况。我加入Vogue时他曾说我“堕落了”，接着知道我的新工作后他又说“你总不能永无止境地堕落下去吧”。
只好问他到底要怎么样才能不堕落呢？
他也无法回答。
迷失时我就很想逃走。
原来我是一只有中年危机的鸵鸟。

焦虑

我到底在焦虑什么呢？
没有死期没有稿子没有工作没有任务没有任何急迫性的问题，整个五一假期我在上海的新公寓里坐在阳台上看杂志喝咖啡我的猫就躺在我身边睡懒觉，一切是如此美好平静安稳，然而我依然焦虑不已。
只是到底在焦虑什么呢？
我只能说自己还不习惯全新的生活。节奏这么慢心思那么涣散我是不是年纪太大不再能够改变自己来适应别人呢？
这么没有生产力的日子我到底希望自己能完成什么呢？

你的声音呢？

朋友打电话来，哑着嗓子接了，她惊问：“你的声音呢？”
我笑着说被上海偷走了。
就这样，在上海的第二周人生，我毫无防备地失去了自己的声音，还有可以顺畅呼吸的鼻子。总是擤着鼻子说话，好像有种哭腔。当大家都问我习不习惯上海之际，我以为自己的身体最能说明一切。

新居入伙

我妈看完黄历后说，今天宜迁移。因此即便昨天已把床单都铺好，还是到大学同学家过了一个晚上，今天算是正式搬进新家。从此以后我要过很chic很chic的日子：冰箱里会有San Pellegrino带汽矿泉水，透明弧形花瓶里有白色的花，周末可以躺在阳台上的白色躺椅上抽烟喝咖啡听上海流动车声，当然少不了要有Antony and the Johnsons的歌声。

以为

以为自己在过去15年来经历那么多次的迁移应该已经刀枪不入了，没想到在暂住一周的饭店房间里看到朋友给我简讯过来的猫咪的照片，还是哭了。

搬到上海的航班定在正式上班前一天的周日上午，我因为走错航站楼而错过班机，当然这也是因为我秉持自己永远晚出门的姿态才连10分钟的失误也无法承受。原本打算用一整个下午来狩猎新公寓的计划被压缩至三小时纷飞细雨中进行，我看了高级中级好品味坏品味无品味的数栋房子，总算看中了一间105平方米二居二卫公寓——大学同学在听闻我将搬到上海后提议与我同住，如此一来可以用较低预算租赁较优房子，两人同住也好有个照应。然而当我们一起用晚餐讨论公寓选择时，扭捏的他告诉我他很担心同住后会与我反目。

我到了晚上回到酒店后才开始觉得生气，因为他浪费了我接近两周时间在寻找我负担不起的两居室公寓。

第二天同事告诉我，公司帮我订的酒店曾传出闹鬼事件。我入住后并没有发现任何异状，但是心灵脆弱的我忽然觉得搬到上海似乎不再是个好主意。在三秒钟内我决定租下一套超级小超级昂贵的一居室公寓，并且做了永远都要承受人们对这套公寓“租得好贵哦”的心理准备。

接着我开始觉得自己从北京搬到上海就像搬到另一个国度一样。我的工作证要在北京迁出，在上海重办。我要在上海重新开设一个银行账户，即便我在北京也有同一家银行的户口。我必须赶快换一个上海手机号码，不然以漫游价格在上海生活，我很快会变成移动电信公司的奴隶。晚上和朋友出去喝东西，我不到12点便想回去，他笑说我从北京搬到上海后还得调时差。

还有我的猫也不在身边，晚上她会踩在我身上喵喵叫让我帮她挠痒。帮我短期照顾西米的朋友说，我和我的猫相依为命。这么多年过去了，我还是孓然一身，一个人带着行李去闯，唯一不同的是，以前是父母帮我付掉行李超支费，现在是公司在帮我承担搬家费。

原本以为我只是要写两句述说在上海新生活的小小磨难，没想到絮絮叨叨写了这么一大堆。看来在新城市里发展新生活的我是很寂寞的。很寂寞的我现在只有五双鞋子在替换，就很想很想飞去香港买鞋，让消费给我带来一点安慰。

手分手

我再也无法参与你的成功了，因为我要去开创我的失败。

暮光

去Twilight喝很久都没人点的Aviation，喝到第三杯加了琴酒的鸡尾酒还是那么好喝，忽然觉得藏匿在建外Soho星巴克之楼三层的酒吧最适合举行我的北京告别派对。和懂得调复杂鸡尾酒的Dai谈起周五私人派对之可能，还有突发奇想的designer namesake cocktails，就觉得很兴奋。打车回家时在高架桥下掉头转弯，经过一家驰名烤鸡翅小店，一切都那么熟悉，却又即将成为过去。不知道是因为酒喝多了我总是想哭还是因为一切即将结束而我毕竟是个多愁善感的人。我在所有人都坐在会议中的办公室之外，有不参与的同事走过来问我怎么不去开会，我傻笑着说我已经辞职了。同事咬着一颗瑞士糖果捉狭地说我早就知道。这是80后温柔的告别式吗？还是其实我们都是含蓄的中国人平时不太懂得表达，而在关键时刻只需说句你知道我懂的话就够了？
离开逐渐成为真实。我的生命又要再次上演失去我的公寓失去我的手机号码失去我的名片的窘境——“我”到底如何建构为什么到此刻还想不明白？4月9号大家都来Twilight喝一杯吧，之前没看到我喝醉可能不知道酒醉的我喜欢不分男女地接吻，你看其实我是个女权主义者，总是试图打破既定的性别模式，不过我总是被误解为贪杯的人，不过那又有何关系？
我有点不舍得这一切了，但是人生要不断前行，只希望前行之中我不忘记当初让我前行的理由。还有偶尔后退不一定就是永远的退缩。
如果你们听说过我前行的理由，如果我忘记了，有一天要帮助我，提醒我。
不过在之前，让我们一起妆容不毁地
喝醉
。

下个礼拜才振作

巴黎回来后，假借时差与陪老板派对到凌晨三点的理由，每天都睡到中午以后才醒，再也没有人短信监督，感觉好像一个无关紧要的人。
有好几次都告诫自己要振作，毕竟新生活更要我全力以赴，凭靠小聪明抄小径的伎俩应该很快会被揭穿，却依然放任喝酒。头发乱了不梳理，指甲的颜色掉了也不管。好像生命中最后一次大假，下星期我再振作。

What's wrong

有时会忍不住问自己:What's wrong?
半夜三点不睡觉。调的Gin & Tonic越来越浓以至于每一次都要从机场免税店都要带回一瓶一公升装Gordon's Gin。猫咪在我看《Mad Men》时睡着，醒来后发现我在抽一包新拆的Marlbolo Lights。戒烟后开始酗酒，而酗酒一段时间后又开始抽烟。
Something must be wrong.
我在下雪的星期天回去了一趟过去。未来要来到的。我希望这条路上不禁烟不禁酒。

改变

朋友说你不需要卜卦，你需要问自己未来三年想要什么样的生活。
也有朋友叫我列清单的，PROs and CONs什么的。
我其实从来都不知道自己想要什么，只知道自己不想要什么。还有希望朋友能帮我回答问题。
我是个胆小的人吗？
我为什么那么害怕错过？
我到底要怎么样才会快乐？
忍耐是有必要的吗？
还有就是还要多久才能修成正果？

有一件事

有一件事是这样子的：我觉得，我不是人。
在中国不是中国人，在台湾不是台湾人，在英国不是英国人。在马来西亚从来没有行使公民义务投票选出一个清廉政府，现在连税也不缴了。这样还算是个马来西亚人吗？
还有就是，我也不是拥有American Express Black Card或是航空公司飞行俱乐部白金卡会籍的地球人。当然更算不上是火星人了。

自从

自从blogspot与facebook、youtube一样，在中国成了限制级网站后，我就很少再像管先生那么多愁善感。不过E71手机的notepad里有这么几句话。

2009年11月29日，去意大利餐厅参加无聊的聚会时写下的：
我开始想写东西。关于一个出租车司机看见法拉利跑车那种单纯想要多探究一点点的心理。身边的朋友在和有妻子的男友讲电话，她的视野局限在那条无形的线上。我则站在一旁和等待着乘客的出租车司机聊天。师傅欣赏着自己这一生可能永远无法置入的Scuderia Spider却毫无挫败感。他说男人没有不爱车的，就像女人没有不爱鞋的。只是为什么当我站在鞋履界跑车级的Alaia高跟短靴前依然会有强烈的遗憾与对人生的失落感呢？

2009年11月23日：
我的生命只剩下非常当下的感慨：刚看了2012好恐怖。楼下有只流浪猫要带回家吗？明天上班要开会，我得早点到公司开会。猫咪西米一直在叫，她试图告诉我什么呢？

2010年1月3日，在The Opposite House的Mesh Bar里。我已经不记得上次一整天滴酒不占是何年何月了：
看见一对年轻的情侣，在酒吧里绕着亮灯的俗气的装饰性空酒瓶很认真地在看。看来即便是最无聊的事，只要和心爱的人一起完成都会变得有趣。而落单的那个人就是不管看什么都会不顺眼。

return to sender

is it true that i can post my thought through my very own email account while having no access to blogger in one of the greatest countries in the world?

 

烟

朋友从包包里掏出一个红色打火机放在桌上后说：“昨天从你家不小心带走的，看来是有人从瑞士给你带回来的，还是还给你吧。”我答应过自己不抽烟的，因为我的猫会躲开。不知道为什么看到打火机时，就还是点了一根Camel淡烟，用抽空烟的方式抽了半根后，捻息。舌尖上有微辣的尼古丁气息，忽然间所有和烟有关的记忆就回来了。
然后我就不像以前那么享受抽烟了。

终于来到这里

小猫用了快两个月的时间放松警惕和我亲近。下午在沙发上抱着她为她搔痒，忽然想到此后就要剩下我们两人了。我答应过自己的，不苦涩不为自己感到抱歉。只是在不应该局促不安的局面中感到一点点遗憾。

养猫的意义

同事要做一个心灵成长的专题，提到城市女性前往贫困乡间寻觅生活意义与自我成长。我总是在闹，便说自己从养猫也得到心灵成长。带有新闻从业员无限好奇心的同事继续追问，我只好想想到底曾经在我床上尿尿的Simone Simi Tiny Latte如何帮助了我。
把Simi领养回家时她对周遭环境带有高度戒备心，躲在柜子后面的时间长达三天，终于有一天我在厨房看见面露怯色的她站在灶台上来不及躲起来，心想总算可以和你说说心事了。从冰箱拿出一罐啤酒后，对着猫咪抱怨自己在生活中对一些人事物的不知所措，我的情感中锐利的部分被逐渐磨损可我依旧只能憋着。大眼睛边上有明显眼线的Simi生有一张非常对称的脸孔，她虽然可爱但还没听完我的说话就很大声地对着我“喵”了一声。
我觉得受到不合理的对待，便打电话给爱猫的朋友抱怨。她听后只说：“Simi才刚刚离开自己的妈妈，怎么会有心情听你的心事呢？”
这才意识到幼稚与自私。

我们之间最大的问题

就是你没有办法解决我的寂寞，而我又无法放弃它。

我和我的小烦恼

只是有时候不知道自己还能假装多久，还有要如何学着释怀。就想像小猫一样躲起来。可是到底在半夜三点还在喵喵叫的小猫心中，有没有想被抓出来，搂在怀中摸摸头的渴望呢？
把小猫从桌子底下抓出来后关在厨房里，结果第二天发现她尿了一地。难道这就是猫咪抗议的方式吗？那如果我也想要抗议，可以向小猫学习吗？

查封2009

blogspot在中国又被封了。趁着来到香港为疯狂的情侣朋友庆祝疯狂的生日，顺便上网写写东西。香港打折季节开始，我在On Pedder重遇那双四月初在伦敦看中但没有买下的Pierre Hardy黑色天鹅绒镶金边交叉捆带高跟鞋，两个月后的邂逅是7折的优惠，神经病的我从历山大厦的Prada一直买到安兰街的Ann Demeulemeester，依然不能自己地掏出信用卡。第二天早上去IFC吃早餐，之后被带着回到中环逛Joyce和Landmark。走进去Miu Miu时只想说让朋友看看我昨天看到觉得不错的红色连衣裙，没想到试穿后又是一次的无法自拔。搭出租车回酒店，中午的阳光穿过车窗，在司机座位的椅背上倒映出我Prada亮片平底鞋的细碎光芒，我游移着双脚让那亮片光芒时而聚焦时而发散。我忽然发现我会记住我的2009春夏，因为身上这一切春夏的单品。我的记忆索引是按照T台流行来查封的。

恶梦

每个人都告诉我说我很瘦，羡慕我怎么都吃不胖。我大口吃着薯片笑着说哪有我发胖好几公斤了，但心底一直暗自高兴，吃得越来越多。结果有一天去量体重，指针告诉我，58公斤。马上惊醒。
这个梦的恐怖不只在于我发胖了，而在于身边的人说的话。原来我潜意识中对人如斯不信任。冒着汗醒来，第一件事当然还是先确保自己并没有掉入长胖的陷阱。汗汗汗。

放假三天

这中间去了两趟公司，打电话到伦敦做了个小访问。去朋友家吃他用烤箱做的奶酪洋葱马铃薯，然后到正准备迎接夏天的酒吧喝一杯调酒。还有就是穿着平底鞋搭出租车去城市的西北角看现场摇滚乐演出，和喝一大杯的扎啤。看了三部DVD，没有一部值得讨论。在一堆光盘中发现上次旅行时在机场买的CD，便拆开来听。听说常用吹风机会弄伤发质，一面吃着下午买回来的泰国龙眼，一面让头发自然干一次。接着就可以上床睡觉。然后你就回来了，而我恰是花痴。

捉迷藏

从伦敦回来时你正在打包离开五天的行李。当你再回到北京坐上出租车后给我发来短信，我正拉着箱子在首都机场寻找前往首尔的出发航班柜台。就像捉迷藏般，同住在北京的两个人在整个四月只有不超过十天的交集。新的月份又要到来，而你即将启程到纽约。就像害怕五一假期像圣诞节那段时间只有我被留在北京，我再厌恶飞行也不介意到纽约停留十小时再回来，但你不让我去。我如果是个疯子就会偷偷买机票和你分别搭一前一后的航班去闻大苹果的味道。
你是幸运的，因为我还没有丧失理智。你回来时我应该已经睡饱。为了这件事，你应该要请我吃饭。而捉迷藏这个游戏如果还能玩就继续玩下去吧，谁知道呢，也许纽约之后我就失去了在机场接到你的电话的优先权了。

Hoummus

Anastasia从邻近的超市带回hoummus沾酱，我的伦敦记忆即被挑起。
七年前我在伦敦第一次认识到这个来自中东的食品，在韩国朋友的带领下学会把生黄瓜切成条状沾着这个以鹰嘴豆、芝麻酱、大蒜制成的酱料吃（不要问我什么是鹰嘴豆，我刚刚上网查才知道hoummus的内容物）。对于不喜欢下厨的我来说是个福音。离开伦敦多年再一次吃到hoummus，沾的是面包，对某些事物留有记忆的感觉还是好好。也让我想起我喜欢伦敦的原因：我是在这里认识到英国与亚洲以外的世界。

London Calling

我回到了伦敦。
在飞机上我还在想，隔了五年之后回到曾经熟悉不已的城市对开始喜欢把人生戏剧化的我会不会造成冲击。结果平静地就好像出差到巴黎一样——唯一安慰的是我不觉得回到久别的伦敦是件乏味的事。我当然免不了要和接待我超过一周的前室友Anastasia在去往Dover Street Market的路上讨论到对自己的无所谓态度的担心——人们看到面无表情的我总以为我觉得无聊，其实我是个对任何事物都不感兴趣的无聊人士。
晚上和Anastasia的朋友们一起吃饭，一桌四人除了我之外每个人都是不同学科的博士毕业生。她们轻而易举聊到艰涩的字眼，我只好假装自己有时差把脑袋放空并且不断幻想着下午看中的一双Pierre Hardy镶金边黑色天鹅绒系带高跟鞋。接着我们去一家不是爵士酒吧但名为“Jazz Bar”酒吧喝酒，认识一些新朋友，问我关于北京与奥运的一些事情，忽然我意识到其实人们不一定都对北京感兴趣或有所认识，毕竟那也只不过是一座得到越来越多国际关注的新兴城市。
然后我真的累了。不断走路让即便是穿着平底鞋的我趾头有酸楚感。还有就是我希望自己可以不要再无聊下去了。

审判牌

塔罗大师帮我抽到一张逆位的审判牌，他说我会一意孤行在真理面前不知悔改冥顽不灵。
其实我也知道要舍得放开手不管掌心还有没有残余的东西，毕竟有一天回过头来会耻笑自己戏剧化过头。只不过人生不外乎爱情家人健康工作偶尔加上小理想这几件事。我深陷其中力气都被掏空了，还是放不开。
因为我不想让自己苦涩。也不觉得自己可怜。另外就是遗憾，有时候我搞不清楚自己是害怕遗憾还是担心看起来像个傻子。
就这样子，在审判牌局前僵持着。冥顽不灵着。
而大师在旁边说，问牌者很绝望，应该要听最逆耳的忠言，不过她会反其道而行的。

moving on

深吸一口气，继续走下去。

塔罗牌

我说你赶快帮我抽张塔牌让我死心吧，不然可能人很快就死掉了。

歧路花园

终于来到这个时候我们在迷宫花园里牵手散步，在一个岔口我们不经意放开彼此的手分别在转角和自己的朋友说话。当我们回过头来为一些小事拌嘴吵架，在绕着同一棵树不断对对方吼叫的过程中，我们发现彼此个性的不同、生活的不重叠，还有在感情中不被满足的缺口。这么久了，我们还在原地踏步。也许我们就继续耗着等待风雨降临，两人再仓皇奔走。也也许我们可以一起努力寻找出口，但是做好在路上随时与对方说再见的准备。只是到底我们怎么走到这里，花园中修剪整齐的树叶在暗夜中发出油亮的光。两个背景迥异的人对第一个认识的晚上，拥有同样的记忆，我们必须记得这些细节，偶尔拿来作为握手言和的武器，不管未来要不要继续出现在彼此生活中，我都必须努力不去为终将结束的事件感到悲伤。

北京爱情·onionism

据说是大马第一畅销书女作家的林悦和朋友办了网路杂志《Onionism》，让我写一篇有关北京爱情的短文。写了，杂志也出了，现在可以在http://www.onionism.com/ 下载来看。我还没有经过她同意，先把文章放上来，因为有时候我会不记得自己写过的东西。


周末，鼓楼东大街的Mao Live House里，一支芬兰摇滚乐队在演出。在吧台区遇见了久未见面的北京朋友，问他日子过得还好否，我之前听说的那段感情是否仍在进行中，而吊儿郎当的他其实是不是还在床第间度过不同的周末夜晚。长得有点像年轻版葛优的他正喝着啤酒忽然干笑一声，把语调调高说道上床多么容易，可是如果要谈到爱情，那我必须给他充裕的时间来解释为什么不能轻易给我一个答案。

还来不及回答他，我抄着法国口音英文的老外朋友从身后走过来，一把就将我揣走。他对着我的北京朋友说：“我要借用她三十分钟”。他需要我充当他的翻译，因为五分钟前他在舞池里遇到了秀气不已但英语不佳的中国女孩，我那个从八点钟开始烟酒不断的老外朋友极需要在这个夜晚结束前拿到那女孩的电话号码。

在北京生活接近三年后，我偶尔会觉得北京的爱情就像这座城市空气中的水分子，大部分时候都过于干燥，吹起冷风时，皮肤表层会起皱折，每天涂润肤霜时会提醒人们这座城市缺乏的东西。人们习惯了在家中放一台加湿器，好平衡空气中的负离子效应。干燥的北京很少下雪，就算冬天温度降到零度以下也依然看不见雪。每次一下雪，京城的年轻男女都要趁初雪时分把自己的第一个脚印印上，到了中午皑皑白雪便会沾染尘土，似乎所有美丽的事物在这座城市都无法持久。

和所有大城市一样，北京的爱情有好几种状态：最稳定的是在冰点凝固的状态，两个人在大学时期结识后便非常稳定地按照父母的期待朝着结婚的方向走去，也许一胎化政策让中国年轻人特别不容易接受一个人的单身生活——我曾经听到一个前同事惊恐地聊起，无法想象自己独居的生活，因为万一灯泡坏了在暗夜中也不会有人陪在身边。我那时候不忍心告诉她，就算不是独居，换灯泡这件事不一定会两个人一起完成，而另一方面我非常羡慕这种对爱情非常纯粹与实用主义的理念与态度。

在中国男生到了26岁、女生到了24岁才结婚便算晚婚，因此身边过了30仍未结婚的中国朋友可以称得上勇敢的异类。他们通常会是北京城中另一种爱情状态，像是打开水龙头流出来的水那样，没有真正的形态，完全视乎你用哪一种杯子或容器来盛它。相对起冰块男女，他们比较西化与开放，对待爱情他们没有可被定义的理想，如果遇到了一个高脚杯男人，她们可以是法国波尔多的红酒；如果遇到了一个大脸盘女人，他们则是足底按摩院的洗脚水。当然他们也有他们的难处，某些时候他们会对自己不确定的未来感到迷茫，也会厌倦在不同容器里转换角色的现实，所以到了差不多的时候他们都会找到一个还不错的坛子，让自己沉淀成能久经岁月考验的女儿红。

也有一些北京爱情像天空中的云层，在阳光明媚的日子让人看着心情就会好起来，但没有人可以捉住它。这种爱情对于《Sex and the City》的女性忠实追随者来说最是重要，她们的人生在遇到Mr. Big之前虽有意义但算不上深刻，哪怕她们在事业上多么成功、在思想上多么有深度、在慈善工作上出了多少力气，如果她们没有找到生命中的significant other，她们的人生都是不完整的。

在我看来，在北京发生的爱情其实就和在世界其他地方可能出现的诅咒一样：如果我们没有破除王子来拯救穷家女从此幸福快乐生活在一起的童话信条，我们都必将受罪。

贪婪的问题

为什么那么容易受到干扰？一个人可以拥有多少？躺在一个人的怀里想另一个人的offer是政治不正确的吗？我为什么在你的生活中消失那么久？我可以告诉你那是因为我担心贪婪的自己会有想不清楚的时候吗？我们必须要查询感情中你能付出我的期待这样子吗？我也不明白为什么可以和你天南地北聊天到天明的人不能总是出现在生活中——也许那是因为天天见面之后，话题会从易经变为月经吧？可是我们的生活中都必须有一个人可以成为自己的紧急联络人不是吗？如果有一天我只是不忍心伤害你而不是爱你我会勇敢地告诉你吗？如果事情反过来说我会希望经历中年危机的你向我坦白然后带着那个20岁皮肤吹弹可破的女子一起永远离开悲伤的我的生活吗？问题是，我真的想安定下来吗？我有足够的勇气让自己曝露在随时被射伤的空旷的草地上吗？我可以答应你尽我所能不去对不起你吗？我这么想是不是很糟糕呢？我原来是那么软弱的一个人吗？

后悔

人生有许多选择，其中有一些选择是在自己不理会直觉的情况下做的。当礼拜五晚上还要坐在电脑前工作时，心底就后悔不已。当初我答应人家的时候，心底到底在想什么呢？以后一定不可以这么随便了，并且要记住：我不喜欢做的事情，我一定做不好。

乱做梦

早上八点，阿姨来打扫。在吸尘机的声音中乱做梦。戴着帽子在草地上为比赛练习跑步，回到房子里之后发现自己的脸黑成一块一块，我对于变黑这件事有抗拒，心底往下一沉。想说去你的房间躲一躲，一直不断地在开门，却总是走错房间，其中一间床上躺着个父亲般的人物，他面无表情地看着门外的我，我匆匆道歉之后把门关上继续寻找你的房间。然后来到一个楼梯口，一个穿着Polo衫、短裤的小男孩坐在堆在窗户边的杂物上，我问他你的房间在哪里呢。他拿了钥匙打开旁边一扇门，啊，不，那是你小时候的房间。我要找的是你现在那个我熟悉的房间。
吸尘机的声音停了下来，我在模糊间捉到一个事实：你现在住的是一居室没有楼层的公寓，就醒过来了。

压力

我也希望自己能够做任何事情都不费吹灰之力，很潇洒地四两拨千斤。整个过程中妆容没有一分掉落、心情没有无谓的起伏、面色没有惨白的痕迹，做事情沉稳大气且姿态优雅。
只不过现实生活中我不是那个在命运的安排下拥有武功秘笈、学了三天便功力精进的乱世奇才。被逼面对不擅长的工作时，我会希望自己年轻的时候再努力一点、喝的酒和抽的烟少一点，也没有花那么多时间在咖啡馆里对自己似懂非懂的课题大放厥词。
当我焦虑地失去胃口，我会躲在被窝里完全不想出来，不断地抱怨自己年轻时候游手好闲。

抖

大大老板、大老板、老板和我们的团队成员一起吃午餐。举起筷子吃滑溜的木耳类凉菜（我非常不会记菜名，不管是熟的还是生的）时，发现自己的右手在微微颤抖。心想自己也太孬了，竟然紧张成这个样子。晚上去朋友爸爸的店吃饭，随便乱点了一碗皮蛋瘦肉粥，葱和薄饼类的配菜放在一个碟子上，举起来抖动的左手一滑，把碟子摔到桌面上，半盘配菜都洒在桌面、地板和我的衣服上。
我希望那只是天气太冷而我穿得太少的缘故。

武断的概括

你说起自己的姑姑。
年轻的时候嫁给你倜傥且事业成功的姑丈，他们是众人艳羡的爱侣。他在乡间为她盖了一栋房子，有葡萄园和池子。然而郊区主妇的寡淡生活加上丈夫的四处奔走，她从白天开始喝酒。当你姑丈与那个小地方一名已婚妇人展开一段婚外情后，他回到家时会发现醉倒在家中的妻子。离婚是他坚持的选择，办完所有手续后，膝下无子的姑姑继续喝酒，在前年年底去世。
她的一生被我武断地用几句话概括。他和她的爱情故事不是我们能评价谁对谁错。不过我偶尔会有想不明白的时候，一个人，怎么会忍心去伤害自己曾经那么深爱的另一人。

难道这就是人生?

如果不想过平庸的人生，就必须在抵达终点前忍受旅途的寂寞与随时走上岔路的危险。

想回家

好像再过不久就农历新年了呢。想回家了。好期待。
某诗人说以前的人视死如归，现代人视归如死。看来我不是现代人。不过应该慢慢变成正常人了。

new year's resolutions

1. earn more and spend less
2. be less cynical
3. lower my expectations and be happy!

well i came out with one of the above and the other two are from my brother and friend. guess no harm putting them on the list at this time of the year. what are your new year's resolutions?

致钢琴老师书

这几天放假，我在家中待的时间长了，总是听到你规律出现的琴声。那天我乘早班飞机去上海，早上六点半便听到你打开房门的声音，我想象你梳洗后在小小的厨房里准备简单的早餐，看了报纸，到了八点半便开始练琴。一月一号上午，顶着宿醉的我在迷糊间听见你难得悲愤的琴音，那么高昂、那么焦躁、那么不能自己。翻个身我继续睡去，睡梦间仿佛在你的乐曲的伴奏下见到了一些人事物。后来我让朋友叫醒去吃brunch，在外头溜达一圈后回来在灯下看两个章节的书、玩一阵子Sudoku。你的钢琴声又再次扬起。这样很难不让我对你的生活产生好奇。你到底是一个什么样的人呢。从你反复练习弹奏的那几首曲子来推估，你其实还没有达到钢琴八级，“钢琴老师”不过是我从一开始就给你冠上的称号。你的生活非常规律，似乎很少离开自己的家门。你在北京有朋友吗？那么坚持不断地练琴是为了兴趣还是一口气？你2009年的愿望是什么呢？你是不是也很想出国？你是不是想过你的人生只要有一个可以相互依靠的肩膀然后两个人一起携手做一些好玩不好玩的事就足矣？你曾经因为经历过失落所以非常理解珍惜眼前一切的重要性？你一定不喝酒吧？你怕冷吗？你喜欢看电视还是看DVD呢？你觉得你的人生需要另一个人来拯救吗？
我要出去了。有些问题下次再问吧。

如果天天可以这样

和几个同事到上海玩，上海同事安排我们去吉事餐厅吃上海菜。一桌菜上来后开动前，其中一人说，如果天天可以这样多好。的确，如果天天都像度假第一天，旅行的疲累还没有入侵、兴奋还没有失去势头、工作又可以抛在脑后，就好了。

关于糜烂生活这回事

自从老板和家人到英国过圣诞节、老外朋友相继离开北京，我的截稿人生也暂时放缓，于是每天晚上都乎寻常地早早回到家，却又无事可做，便在温暖的客厅里喝着红酒、吃着薯片、看着电视，手指一直不断在转台，偶尔停下来看中国自制的电视节目回顾改革开放30年，节目中有浓烈的爱国情节，我竟然可以把整套看完一直到凌晨两点才睡觉，结果不到三天便成一只eyebag monters...........
从此对糜烂生活有新的理解。

想和朋友说的话

只是很想跟我那个在平安夜找不到真实酒友的朋友说：“虽然喝酒很伤身，不过我回去吉隆坡还是会陪你喝得啦。最近要记得多吃补肝丸。”

恹恹冬天的假日

中国圣诞节是不放假的，不过身边经常一起出去喝酒的朋友都返家度假了，我忽然有机会在晚上十点以前回到家，却竟然不知道该做什么才好。没有老板的办公室弥漫着一种假日前散漫的氛围，我坐着翻着杂志想着明天晚上在我家举行的又一场Mulled Wine Party。什么都还没有准备不过却一点也不担心。北京冬天的阳光从很高的天空直接投射在玻璃高楼上，坐在窗户边的我有时觉得很冷有时觉得太暖。感觉生活就是这么一回事，恹恹的，也没什么不好。

如果我对生活感到厌倦

如果我对自己周而复始汲汲营营的忙碌生活感到厌倦，我会想起那个被喻为我们这个时代典范的四十四岁女明星，如何在一场活动接受礼赞的第二天，便飞到大导演的拍摄现场。她已经五年没有演戏了吧。如果我是她，心里一定会很害怕然后就想逃跑。可是她不是我，所以她站在那个高度了。
我不一定想要旅行到大明星的未来，可是我可以受到小小的人生的启发。
半夜在办公室里抽烟写稿就不会那么轻易觉得郁闷了。毕竟还是一个可以随性抽烟的地方啊。

结束

浩大的一个晚上好像没有结束的时候，美丽的时尚动物借着酒意在亲昵交谈，我在人群中不断看到第二天要访问的长发设计师还穿梭在派对浓烈的氛围中。被突如其来的疲惫袭击的我，没有和任何人道别便踩着11公分高跟鞋往门口走去。我穿着还没上市的09年春夏连身短裙外罩一件无法包裹双腿的大衣，在跳上Audi专车后接到你的短信，叫我去工体的夜店把你救出来。我知道这是不对的，因为我第二天还要早起准备采访提纲，还要坐很久的车到郊区的高级度假酒店，还要假装自己很享受自己在做的一切美好事物，我如果状态不好便会露馅。可是眼皮沉重得随时都会掉下来的我还是去接你了，去了久违的你的家，坐在我熟悉的位子上看你的液晶电视播放着你做瑜珈时听的电子音乐。在盛大晚宴上只来得及吃到前菜与甜品的我，开始要求食物。你找出一颗粽子来喂饱我，我知道你感受到了我的改变。我隐藏了我生活中的某个部分，因为一旦我说出来以后我们之前建立起来的平衡便要改变，而我内心深处并不希望从跷跷板上滑下来，虽然我终究必得要离开游乐园。
凌晨四点钟，没有卸妆便爬上你的床，临睡前要求还在接待刚到的朋友的你在六点钟把我叫起来。两个小时内我一直不断被梦干扰，不管我有多么希望浩大的夜宴可以赶快结束，我每个月赶稿的生活就像一个拥有无数停靠站但没有终结点的铁轨，路上风景虽然总有变化但我总是来不及欣赏。当你终于回到床上，你说借我抱你五分钟。你必须借，因为我不是你的。你也不是我的。时间到了，我必须回到公司把访问题目整理出来，你起身送了我一程。我们那么珍惜在一起的时候因为这并不经常发生。
而这又是多么让人无奈的片刻呢。

猫

我想要一只短毛小猫。
想象自己每天晚上下班回家后它会在脚边盘绕，喵喵叫几声用撒娇的方式要晚餐。它的毛会掉在沙发上，这样每个周末我必须打扫房子，学习为自己想要的小动物负责任。偶尔我会允许它睡在我身边，偶尔你来到将会发现自己是猫咪的客人。我想到我们玩过的一个心理测验，形容以下五物：猫 / 狗 / 森林 / 玻璃杯 / 荡秋千。你的猫是“错误、政治不正确”的，因为骄傲的它们总是在有需要的时候才找你。我的狗是“高度依赖、需要豢养的”，因为要天天溜狗真的很烦。我的森林是“充满精灵”的。你的玻璃杯是“满的时候很棒，空了就换下一杯”。我们荡的秋千都和童年回忆有关，只不过一个美好、一个悲惨。
猫是对自己的看法，狗是对爱人的观点，森林属于未来，而玻璃杯则是爱情观，荡秋千就是性。我比对我们两个人的答案，还是很想笑。你觉得我忽然想要养猫全然出于寻找替代品的需要。为了不增加自己的心理负担，你开始建议我去学语言、学厨艺，甚至先借养别人的猫几周。可是我不管了，过完2008年最忙碌的一周后，我决定寻找一只投缘的小猫。因为我必须通过学会照顾小猫来学会照顾我自己。

丁香的味道

虽然距离圣诞还有一个多月，天冷了就想在家中弄个mulled wine派对。朋友Sandy自动自发收集了制作mulled wine的食谱，还陪我一起去买材料。在我家中的厨房里她手脚利落的煮起了糖浆、削起了橙子与柠檬的皮，我对整锅mulled wine唯一的贡献是，把丁香粒子往一颗苹果里插。散发出非常平静人心的丁香味道与苹果的香气交错，我在自己的手指头上闻到了好几个层次的味道，每一层味道都飘散出一种独特的姿态，但交叠在一起却清新不已。我被催眠了，在客人还没有到来的派对上，兀自沉醉在派对热烈的氛围中。

做梦

喝醉之后的第三天开始在快将要醒来的片刻做浅浅的梦。梦虽浅，但内容干扰人心。梦中，曾经去帮我和我弟算命而推估出自己尚有十年日子的母亲忽然病危，我心急如焚却无能为力。你自然出现了，不过是一个负面形象。我把情况告诉你后，而你还继续埋头工作。
在钢琴声中睁开眼睛后，就有一种宿醉未醒的感觉。好像只要再喝一小杯，就可以继续醉倒在一种惶恐与忧虑中。

钢琴老师

楼上搬来了一名钢琴老师，每天早上830开始弹琴，周末时一直会演奏到晚上1000。每天在我闹钟响起之前，会先听到清脆但迟缓的练习曲，那种在错误地方停顿、有如口吃的音乐干扰了我从不记得的梦境。有一天晚上930爬上床，结果老师还沉浸在自己的琴声中，我想听萧邦，结果她弹的是马勒（我当然分不清曲目，只不过这两位大师的名字跳到键盘上了）。我把自己覆盖在枕头底下，希望能够从她的琴音中得到释放。我原本紊乱的思绪在她高调的演奏里变得越来越复杂，像一团毛线，像我好几个礼拜没有收拾的家，像我自己着迷于某一件事情的生活方式。
当老师终于停下来之后，她像是和我开玩笑般，在关上钢琴盖前还弹了两下高音阶，我忽然发现即便自己看起来很忙，像在操作许多事情那样，事实上我的焦点只有一个，其他事情都只不过是我逃避那个焦点的替代品。
于是我假装自己上楼，和钢琴老师进行了一场对话。老师，你吵到我了。老师看着我说，那你为什么不早说呢。
就把门给关上了。

内心依恋已经消失的状态

就是一种早上起来没有拥抱也不会失落的感觉。
就是和你一起吃早餐却耽误了一天工作会觉得懊恼。
就是被楼上的琴声吵醒后会很快翻身下床梳洗准备上班。
就是会试着去听Muse的音乐可是没办法当一回事就是没办法，

可是为什么只要一想到在短期内见不到你，心里又有一种莫名的空洞呢？

对话

我总是去同一家餐厅点同一份餐点和饮料。看中医时，医师问我偏不偏食，我想我早中晚都吃不一样的食物，应该不算偏食。每天早上在Starbucks点Americano和咖啡泡芙面包，店员都知道我要什么，所以习惯了在那家店里只需要点头就好。今天早上他们来了个新店员，反复向我确认了三次点单。一大早要开口说话我感觉很不习惯，才发现原来我每天早上都在神游，自己和自己做跳跃式的对话。我起床后就在想一些关于内心依恋已经消失的状态，然后开始跳接，到三篇逾期未交的稿子。工作上总是有让人期待的事情，我最近爱上的浪漫派设计师即将来到北京，我在计划和他会面时应该穿些什么。对于自己的肤浅，我总是有那么轻盈的满足感，早上走下楼从窗户的倒影中看到重叠的影子我会偷笑。冬日的阳光那么明媚透彻，我想到我们一起努力花点时间与心思在一起消磨的周日，日坛公园里有带着装满零食的大袋子的年轻情侣，从假山斜坡爬上来，其中一人摔了一跤，站起来后拍拍屁股继续往前走。我们试过了，一切都没有朝着我们期许的方向前去，也许那是因为我们本来就不在同一条轨迹上。那就这样吧。让我们不要再尝试了。让我们都过个比较适合自己的生活吧。
如果说再见可以像独白那么简单就好了。

一整天

1. 两天前经历了人生中第三次金融危机，度过了一个低自尊日（low self-esteem day）；第二天薪水打到帐户里之后觉得自己又可以去一趟Lane Crawford。结果我没有，因为我害怕被你看不起。

2. 一整个白天有一半的时间都在会议中度过。感觉一些很重要很好玩的事情即将发生而我正在地图上寻找自己可以参与的地方。因为是摩羯座所以免不了需要严谨的计划与清楚的条理，一旦找不到这个平衡，我便会很焦虑。很焦虑的结果是很容易分心。不到六点就去吃晚餐，而且很想吃花生冰沙。好不容把正餐吃完，想起包包、家里钥匙和门卡都还放在公司里，于是决定先回公司把东西取走，没想到坐下来之后又开始回电子邮件，弄得在欧洲的人觉得亚洲人个个都是工作狂。然后朋友打电话来了。他们还在等我吃花生冰沙，而我，还在这里打字写东西。因为我觉得如果我不对着电脑说一些话，就会很快窒息。我知道我焦虑的事情完全就是我个性的缺陷，和任何人都无关，和你自然也无关。

3. 有些情绪我知道不应该有，可是我完全控制不了。只好吃完冰沙再去喝杯Gin Tonic了。

I want to be happy

从东京回来后，换上Sacai新衣前往The Opposite House的Mesh Bar。在巴黎出生的朋友庆祝34岁生日，平时穿着打扮就像个小男生的他告诉我他的生日愿望是要快乐。I want to be happy. I haven't found the way yet but I think I am moving forwards. I can see the sun up the hill and I want to go to there. 喝着Gin Tonic的我听到的时候还是被慑住了。大脑好像停顿了三秒钟，回过神来的时候才知道自己被他的一番话快速输送到一些时日以前。快乐必须要寻找，必须要仔细思量，必须经过一些过程。我看着他，很想告诉他，向前走吧，也许通往快乐的高速公路是知足。然后我们可以开始一段有关寻找快乐的对话。可是我没有，因为上山的路总是曲折蜿蜒，而他好像并不开车。
重点是，我并不知道换过好几种交通工具的自己目前乘坐的火车开到哪一站了。

提早一个半小时

早上七点四十五分，你的闹钟响起。十分钟后，我的手机开始叫闹。
这是要去东京的前一天，行程从到日领馆取签证开始（是的，我再一次上演了出发前一天才拿到签证的戏码），在公司楼下买了咖啡和面包后，到办公室才不过九点四十五分。我气宇轩昂觉得自己一定是第一个到场的人，没想到老板已经站在办公室里。我觉得惊讶便问你怎么这么早到啊。她说我总是早到，倒是你，你怎么那么早到呢。
哦，我明天要去东京出差，今天早点到可以把东西弄好。
其实，我是因为你要早上九点到公司才把自己的人生提早一个半小时的。

天亮了

和你说完再见之后，和朋友转战两家酒吧继续玩到早上六点才回家。看见久违的晨曦的天色，才知道自己有多么想念这一切。大半夜不睡觉，清晨时却没有意识不醒的酒精中毒。
我想念我和我自己在一起的时候了。

嗜睡症

明明从晚上十点一直睡到早上九点，到了下午五点还是昏昏欲睡了。
难道我的时差还没有倒过来？难道我真的这么老了？
实在是太可怕了。

半夜

不知道是时差、咖啡，还是你，我在半夜睡不着只好睁着眼思考如果晚上睡不着应该做些什么：
1. 看电影
2. 看书
3. 上网
4. 喝啤酒
5. 整理行李
6. 躺在床上一直到累得不行

然后天就亮了。

how is paris?

在九个小时的飞行中看了两部电影、吃了两顿饭，下飞机后拉着三十公斤的行李回到离开了八天的家里，洗刷后钻进被窝睡了四个小时再起来。大家都在问how is paris。在与北京差距六小时的巴黎跑了好多场秀，也错过了一些，活动空间高度集中在罗浮宫周边依然趁机见了四个老朋友。买了两双鞋子、一个袋子和一件上衣。脚板摩出两个水泡，每天都吃一个croissant、喝一杯咖啡，但我的中国胃依然非常想念一碗米饭的质感与滋味。这中间试过在十五分钟内风速上网安排下周工作，也在Colette停留少于三十分钟但成功花掉一百二十三欧元。

回来后除却睡掉的那四个小时便睁着眼睛一直到晚上十一点，明天又将是全新的一天。

我知道我的旅程可以被简单量化，但是有些事情依然没有标准的度量衡。比如想念与被想念的等式。

emotional baggage

do try to remind yourself that you are not the only one whose heart had been broken.

冬天，就这么没有层次地来到了

北京下了一整天的绵绵细雨，晚上的气温骤然降至摄氏10度。在一场户外活动上遇到久未见面的台湾朋友，还穿着无肩带小礼服的她在穿上羊毛衫的时候这么说道：“难道冬天就这么没有层次地来了吗？”

正常人

拿我朋友的话来说，你完全就是一个正常人。
来自一个专业人士家庭。小时候经过牙齿矫正因此有一个整齐且光洁明亮的笑容。跟随父亲步伐踏上建筑师之路。上过哈佛。在世界排名第六的建筑师事务所工作。约会时从来不让女生付账。喜欢运动和户外活动。周末会和朋友到酒吧喝酒，但是就算伤心也不喝烈酒，这样就不会醉倒，而无须依赖他人送你回家。

而我，我充满人性的弱点。虚荣贪婪无知骄傲因此极容易被魔鬼教唆、拥有毁灭性倾向却又不够勇敢。你多次告诉我并不欣赏30岁之后还会吸可乐的人，因为有些事情应该在18岁前后完成。你也认为游手好闲者并不值得你的尊重，至于他们游手好闲的理由也就显得更像借口了。

你应该不会看不出来，我对我的坏习惯有一种放纵。半夜带着泡面去你家加热水煮来吃，就算明明知道你会充满鄙睨。在你的注视下，吃了半碗泡面，我会不小心想起曾经有一个和我一样不正常的人，会在凌晨三点钟用一只小锅子煮加了蛋的即食面给我，同时配上一杯红酒。我其实想要挑战自己什么呢？

你也应该不会听不出来，我经常运用美好的修饰手法来美化堕落的事物。我对于脆弱的人有一种从同理心发展出来的同情。如果我必须选择和一些人站在一起，我想我会站在弱者那边，而在这群人中间，我又会和那些在黑暗中自干堕落的人一起坠落。

想到这里，已经干咳一个礼拜、喉咙快要磨出水泡的我，又再压抑地想要抽烟了。而你，如果你理解那种在正常的快乐与满足中产生的不正常压抑，你应该还是会逆着光坐在白色的床上，姿势凝固成塑像地那样在思考。虽然我知道你也有属于正常人的烦恼敏感多疑与胆怯，但我想我应该会比较迅速醉死在自己无法言喻的感伤中。

一眨眼

在公司听到同事问明年是不是牛年，才发现鼠年过了一大半而我还没有来得及感受到这一切是怎么一回事。另一个同事说起她小时候外婆告诉她的话：“我一直记得小时候自己在山坡上奔跑的画面，可是一眨眼时间就过去了。”就老了。

听完了心底打了个冷颤，还没来得及反应过来，另一个同事又接着说：“听到这种话，让我好想生小孩，进入人生下一个篇章。”不然就是耗着，机会就过去了。

忽然觉得，人生就是这样，下一刻一眨眼我就到了外婆的年纪。在这个我们无法计划下一秒钟的人生里，便觉得无论如何都要把时间用在最应该运用的地方。比如今天下午，加完班后，我要到自己在北京生活第一年最喜欢的第二个地方走走。因为我不知道自己什么时候才有时间重访不那么久远的过去。

习惯

在把采访录音誊在电脑荧幕的中间，录音笔的电池忽然宣告死亡。等着外送小弟把电池和薯片送过来的当下，趁机抽了根烟、看了大家的博客，同时发现窗外是北京最好的季节。我想我已经渐渐习惯，不管外面天气再好再坏，我都只能坐在桌前赶稿的人生了。
只是在这个礼拜，我有没有能力改变其实自己并不是很享受的那种状态呢？

手抄诗

Blackberring by Sylvia Plath

Nobody in the lane, and nothing, nothing but blackberries,
Blackberries on either side, though on the right mainly,
a blackberry alley, going down in hooks, and a sea
Somewhere at the end of it, heaving. Blackberries
Big as the ball of my thumb, and dumb as eyes
Ebon in the hedges, fat
With blue-red juices. These they squander on my fingers.
I had not asked for such a blood sisterhood; they must love me.
They accommodate themselves to my milkbottle, flattening their sides.

Overhead go the choughs in black, cacophonous flocks----
Bits of burnt paper wheeling in a blown sky.
Theirs is the only voice, protesting, pretesting.
I do not think the sea will appear at all.
The high, green meadows are glowing, as if lit frm within.
I come to one bush of berries so ripe it is a bush of flies,
Hanging their bluegreen bellies and their wing panes in a Chinese screen.
The honey-feast of the berries has stunned them; they believe in heaven .
One more hook, and the berries and busses end.

The only thing to come now is the sea.
From between two hills a sudden wind funnels at me,
Slapping its phantom laundry in my face.
These hills are too green and sweet to have tasted salt.
I follow the sheep path between them. A last hook brings me
To the hills' northern face, and the face is orange rock
That looks out on nothing, nothing but a great space
Of white and pewter lights,and a din like silversmiths
Beating and beating at an intractable metal.

我不是猫

用近视的眼睛看远方的你
周围有肆虐的光
一只修长的猫从眼前不同的栏杆跃过
朝细小的你站着的地方走去
她摆动纤细的尾巴
在三维视角中与你下巴的疤痕交叠

刺痛中渐渐听不见你
忽然有一声吆喝
我从窗台跌下
松了一口气后
才想到
我不是猫
没有九次复生的机会

忧伤的成本

LUCE店里的意大利烩米饭配云南蘑菇。半夜的红酒。一个没有生产力的礼拜六。

这是我31岁时仅能承担的忧伤的成本。

每个人都有好多问题

“多么想要毁灭这一切，而只不过在十二个月前我曾渴望拥有这一切，认为自己得到了一定会千方百计地珍惜它”。
每个人都有好多问题哦。你在一个算不上太压抑的夜晚这么告诉我，而我没有意识到也许刚刚听完我一肚子苦水的你，其实这么频繁离开北京，也有一些很难与他人说起的难处。
我喝了一听啤酒、抽了五根烟，同时把Susan Miller分析的九月星座运程看完。就不想那么多了，因为她说有些事情要等到15号之后做比较好。也许那时候再来难过也不迟。
就决定出去和朋友喝酒了。

宿醉

终于轮到我成为那个被留下的人。
看着你拖着黑色大行李箱坐上出租车，帮你和出租车师傅说要去的是第二航站楼，我转身走上寻找一瓶电解质补充饮料之路。干渴、饥饿、疲惫与那么一点点微妙的感伤，让我坐在一家Kopitiam装修风格的马来西亚餐厅里吃什么都觉得不对——我曾经以为不管身心多么困顿，只要一盘调制得当的Nasi Lemak便可以帮助我，然而我思乡的味蕾还是有背叛我的时候。
几乎和上个周末一样，我用一整个周六的白昼来调息酒精中毒的身体。宿醉醒来，才意识到在你离开之前我们并没有太多对话。喝掉一瓶电解质补充饮料后，我非常成熟与理智地分析，我们之间遗漏的对话只有在你从纷嚷的大苹果回来之后补上才有意义，在这之前所有的谈话都不会有任何出口。我们是否能够在北京与纽约之间闯关成功，继续这场至少要折损半条人命的电动游戏，都看你了。很抱歉这一关我没有办法和你一起去闯，不管我私底下有多么希望你能成功。
而为了不让你在专心闯关的同时忘记我，我在喝下向周五夜晚敬酒的VCP Brut时，给你递上3.1 phillip lim今年秋冬的新款图片，告诉你如果经过Mercer Street不妨进去看看。
希望你回来的时候我已经忙完，那样我们便可以在我去巴黎之前一起做一个小旅行，在路上把应当做好的约定用新的游戏规则建立起来。

我很坚强，而你无需担心

我长大了逐渐学会怎么去忽视忧伤。如果现在重看《重庆森林》里金城武吃凤梨罐头的片段，也只会感到一丝唏嘘，不可能再消耗一整个晚上去感概人生之无奈。
我很想告诉你但是充满心机与算计的我无法这么对你说：我很坚强，你无需担心。因为我知道如果你也同样坚强，我将不会让你好过。

文化差异

从你身上我发现东西文化最大的差异是：你们从小被教育要学会保护自己；而我们唯恐过度保护让自己失去自由、给自己带来伤害。

看来往往都要以大局为重的我们是注定要死在拥有高尚人文关怀的你们的手里了。