野兽派

忽然在相拥的顷刻间想到：这样下去不是办法。
我们是无法相爱的。但是偶尔我们可以很有默契地一起吃饭喝酒看摄影集，和睡觉。
周日早上你的房间会传来夏日的蝉叫。第一次睡在那么硬的床上我有想要起身回家的冲动。然而很快地你均匀的呼吸声加上客厅里传来的老电影音乐抑制了我的行动。
就这样吧。
我不知道该如何是好，便只有缓缓睡去。
第二天就在蝉叫声中醒来。还喝了一杯鲜榨的苹果胡萝卜汁。
然后我们没有相吻就道别离去。
这是野兽派的我们。
2011夏。

一直在想

一直在想，要假装喝醉酒了失去记忆还是要直接面对。是因为酒精吗你心跳得那么快，快得我几乎要气喘呼呼地才能拼命跟上。但是我的心很安静，我的脑子一片空白，我的身体没有反应。一直要到第二天阳光透过落地玻璃和轻薄窗帘反射在白色的床单上，空白的脑袋出现模糊的投影，我的心像被一拳击中那样，忽然有了个柔软的着力点。你的拥抱流露出了绝望的气息，我还没有想好，其实我们都一样寂寞，即便我们寂寞的原因不尽相同。

其实。

其实我也只不过想在两个礼拜的时装周行程里，完美地做完六个访问，吃完五顿需要公关演出的饭局，赶完三篇下厂在即的稿子，并且在大老板面前翻译好每一个带有法国腔调的英文单词。
我的生活如此繁忙，在这中间还得抽空去Miu Miu和其他人抢夺战衣，同时担心信用卡在不自觉间刷爆。我其实可以不用想起你，如果你没有在各种节日给我发短信，没有在我生日那天在开会的中间给我拨电话，也没有一直追询我在欧洲的行程，我其实真的可以不用想起你，也不用想到和你再见的可能。
如果你没有能力帮助我再见到你或是忘记你，那么我只能够请求你，不要再干扰我，的，生，活。
有时候，这样真的比较好。

不够爱你的证据

他们都说我不够爱你，证据是我没有抛弃已有的追随你而去。
什么时候爱情的度量衡只剩下为爱走天涯的勇气？
神经病。
难道没有人了解真实生活中的爱情不是童话吗？
我没有办法改变自己无法居住在没有Prada精品店的城市这一事实，而你申请了三次调职都没有成功，我们只好相拥道别，迈向没有彼此的未来。
要知道你爱上的我是那个会在巴黎不顾信用添置蛇皮高跟鞋的我而不是在巴塞尔新城区三家超市间比较葱蒜价格的我。
我爱上的你也和自己一样，有严重的虚荣心。我怎么可以让你放弃和世界最顶级建筑师工作的机会而来到这里盖起一座又一座没有想象力的大楼？
如果真的爱你，又怎么可以让你失去自己，即便那是最糟糕的性格缺陷？
因为我当初爱上的不就是这么一个你吗？

烂日子

开始过起了一种烂日子：有些事情再也不能随时向你报告，哪怕是多么有趣或无聊的事。比如开始有品牌借我衣服出席活动。比如我在编辑Jean Nouvel的文章而他坦承自己也许是个品牌。比如莫名其妙去参加中国设计师的时装发布会却被一群瑞士人包围。我必须克制自己不去问你还好否。冬天到了应该不会再游泳上班了吧。那天和你父亲的直升机之旅有没有让你想起Aviator。从此有些话我只能够和其他人说。但他们都不是你。

人性的弱点

有时候觉得和你一样是那种没什么心肺的人。怎么可以这么无所谓地就和你的妻成了朋友，虽然你会在必要的时候摇一下她的脚把我从和她交心的过程中摇出来。我们两个人肯定有非常相似的弱点，才会在这一切之后还是非常在乎对方他人无法觉察的细微感受的人。

逾期不候

三个月后我回到巴黎。我在季末购入的Lanvin蛇皮金属链带高跟鞋已经逾期，秀场上前排人士都已经换上Valentino 2010年秋冬镶铆钉粉色尖头低跟鞋。我是那么不被记得的一张脸，有一天我将永远从你生活中的舞台褪下，连记忆的淡出也说不上。可是你会记得那天下午，和我一起走在rue St. Honore路上我如何在Lanvin男装店地下一层的女装折价区以一掷千金的豪爽买下那么一双即将过期的高跟鞋。你不知道的是，我故意购物来伤害你并以此掩饰我即将失去你的不安。

需要

为什么不再理我？
因为单身之后就不再需要情人了。
我只是一直需要被需要。

思念的长度

我的人生没有超过两周的度量衡。如果一定要试着把思念的长度拉长到一个月，刻度就会失去其准确性。
这样所有的一切就是虚构的了。

悲伤不断朝上

你知道为什么悲伤的人脸孔总是朝上？
因为他们要确保仅存的希望不会随着遗憾一起滚落下来。

2010 夏

2010年夏天我在巴黎购入了一双Roger Vivier酒红色方扣平底鞋、一只绝对会成为未来经典的Celine红色小号Classic Box Bag和一双Lanvin蛇皮春夏秀场高跟鞋。
这个夏天我用三个绝美的物件记录了我们在巴黎西照的阳光下局促的沁汗的沉默。
我们的日子是不是渐行渐远了呢？我们曾经交错的路线是不是不会再相遇？
我记得你依靠在白色的床上蓝色的眼睛反射出的清透的不完整的忧伤。我在从巴黎飞往上海的暗夜中用金汤力来浇息对一根白色万宝路的欲望。这一切会成为过去吗？
在这个高温的粘腻的夏日里什么让我觉得哀伤呢？
那就是当我在没有空调的American Apparel男装店里排队给我手上一条暗米色一条藏青色镶金扣复古腰带结账时，你孤独地坐在门口看着地图。我们总是在陌生的城市里报告过去几个月来在另一座没有对方生活痕迹的画面。
一个人的身体可以抵御多少情感撞击的重量？我为什么对于说再见这回事总是带着不切实际的回避态度？
2010年夏天我在巴黎购入的每一样美丽的物件都因此毫不避免地有了遗憾。

巴黎高温

巴黎 30度高温 发昏。语助词是政治不正确的。思念在时间的错乱中是不容启齿的。我是不忠的。

终于来到这里

小猫用了快两个月的时间放松警惕和我亲近。下午在沙发上抱着她为她搔痒，忽然想到此后就要剩下我们两人了。我答应过自己的，不苦涩不为自己感到抱歉。只是在不应该局促不安的局面中感到一点点遗憾。

我们之间最大的问题

就是你没有办法解决我的寂寞，而我又无法放弃它。

放假三天

这中间去了两趟公司，打电话到伦敦做了个小访问。去朋友家吃他用烤箱做的奶酪洋葱马铃薯，然后到正准备迎接夏天的酒吧喝一杯调酒。还有就是穿着平底鞋搭出租车去城市的西北角看现场摇滚乐演出，和喝一大杯的扎啤。看了三部DVD，没有一部值得讨论。在一堆光盘中发现上次旅行时在机场买的CD，便拆开来听。听说常用吹风机会弄伤发质，一面吃着下午买回来的泰国龙眼，一面让头发自然干一次。接着就可以上床睡觉。然后你就回来了，而我恰是花痴。

捉迷藏

从伦敦回来时你正在打包离开五天的行李。当你再回到北京坐上出租车后给我发来短信，我正拉着箱子在首都机场寻找前往首尔的出发航班柜台。就像捉迷藏般，同住在北京的两个人在整个四月只有不超过十天的交集。新的月份又要到来，而你即将启程到纽约。就像害怕五一假期像圣诞节那段时间只有我被留在北京，我再厌恶飞行也不介意到纽约停留十小时再回来，但你不让我去。我如果是个疯子就会偷偷买机票和你分别搭一前一后的航班去闻大苹果的味道。
你是幸运的，因为我还没有丧失理智。你回来时我应该已经睡饱。为了这件事，你应该要请我吃饭。而捉迷藏这个游戏如果还能玩就继续玩下去吧，谁知道呢，也许纽约之后我就失去了在机场接到你的电话的优先权了。

歧路花园

终于来到这个时候我们在迷宫花园里牵手散步，在一个岔口我们不经意放开彼此的手分别在转角和自己的朋友说话。当我们回过头来为一些小事拌嘴吵架，在绕着同一棵树不断对对方吼叫的过程中，我们发现彼此个性的不同、生活的不重叠，还有在感情中不被满足的缺口。这么久了，我们还在原地踏步。也许我们就继续耗着等待风雨降临，两人再仓皇奔走。也也许我们可以一起努力寻找出口，但是做好在路上随时与对方说再见的准备。只是到底我们怎么走到这里，花园中修剪整齐的树叶在暗夜中发出油亮的光。两个背景迥异的人对第一个认识的晚上，拥有同样的记忆，我们必须记得这些细节，偶尔拿来作为握手言和的武器，不管未来要不要继续出现在彼此生活中，我都必须努力不去为终将结束的事件感到悲伤。

贪婪的问题

为什么那么容易受到干扰？一个人可以拥有多少？躺在一个人的怀里想另一个人的offer是政治不正确的吗？我为什么在你的生活中消失那么久？我可以告诉你那是因为我担心贪婪的自己会有想不清楚的时候吗？我们必须要查询感情中你能付出我的期待这样子吗？我也不明白为什么可以和你天南地北聊天到天明的人不能总是出现在生活中——也许那是因为天天见面之后，话题会从易经变为月经吧？可是我们的生活中都必须有一个人可以成为自己的紧急联络人不是吗？如果有一天我只是不忍心伤害你而不是爱你我会勇敢地告诉你吗？如果事情反过来说我会希望经历中年危机的你向我坦白然后带着那个20岁皮肤吹弹可破的女子一起永远离开悲伤的我的生活吗？问题是，我真的想安定下来吗？我有足够的勇气让自己曝露在随时被射伤的空旷的草地上吗？我可以答应你尽我所能不去对不起你吗？我这么想是不是很糟糕呢？我原来是那么软弱的一个人吗？

武断的概括

你说起自己的姑姑。
年轻的时候嫁给你倜傥且事业成功的姑丈，他们是众人艳羡的爱侣。他在乡间为她盖了一栋房子，有葡萄园和池子。然而郊区主妇的寡淡生活加上丈夫的四处奔走，她从白天开始喝酒。当你姑丈与那个小地方一名已婚妇人展开一段婚外情后，他回到家时会发现醉倒在家中的妻子。离婚是他坚持的选择，办完所有手续后，膝下无子的姑姑继续喝酒，在前年年底去世。
她的一生被我武断地用几句话概括。他和她的爱情故事不是我们能评价谁对谁错。不过我偶尔会有想不明白的时候，一个人，怎么会忍心去伤害自己曾经那么深爱的另一人。

猫

我想要一只短毛小猫。
想象自己每天晚上下班回家后它会在脚边盘绕，喵喵叫几声用撒娇的方式要晚餐。它的毛会掉在沙发上，这样每个周末我必须打扫房子，学习为自己想要的小动物负责任。偶尔我会允许它睡在我身边，偶尔你来到将会发现自己是猫咪的客人。我想到我们玩过的一个心理测验，形容以下五物：猫 / 狗 / 森林 / 玻璃杯 / 荡秋千。你的猫是“错误、政治不正确”的，因为骄傲的它们总是在有需要的时候才找你。我的狗是“高度依赖、需要豢养的”，因为要天天溜狗真的很烦。我的森林是“充满精灵”的。你的玻璃杯是“满的时候很棒，空了就换下一杯”。我们荡的秋千都和童年回忆有关，只不过一个美好、一个悲惨。
猫是对自己的看法，狗是对爱人的观点，森林属于未来，而玻璃杯则是爱情观，荡秋千就是性。我比对我们两个人的答案，还是很想笑。你觉得我忽然想要养猫全然出于寻找替代品的需要。为了不增加自己的心理负担，你开始建议我去学语言、学厨艺，甚至先借养别人的猫几周。可是我不管了，过完2008年最忙碌的一周后，我决定寻找一只投缘的小猫。因为我必须通过学会照顾小猫来学会照顾我自己。