难道这就是人生?

如果不想过平庸的人生，就必须在抵达终点前忍受旅途的寂寞与随时走上岔路的危险。

想回家

好像再过不久就农历新年了呢。想回家了。好期待。
某诗人说以前的人视死如归，现代人视归如死。看来我不是现代人。不过应该慢慢变成正常人了。

new year's resolutions

1. earn more and spend less
2. be less cynical
3. lower my expectations and be happy!

well i came out with one of the above and the other two are from my brother and friend. guess no harm putting them on the list at this time of the year. what are your new year's resolutions?

致钢琴老师书

这几天放假，我在家中待的时间长了，总是听到你规律出现的琴声。那天我乘早班飞机去上海，早上六点半便听到你打开房门的声音，我想象你梳洗后在小小的厨房里准备简单的早餐，看了报纸，到了八点半便开始练琴。一月一号上午，顶着宿醉的我在迷糊间听见你难得悲愤的琴音，那么高昂、那么焦躁、那么不能自己。翻个身我继续睡去，睡梦间仿佛在你的乐曲的伴奏下见到了一些人事物。后来我让朋友叫醒去吃brunch，在外头溜达一圈后回来在灯下看两个章节的书、玩一阵子Sudoku。你的钢琴声又再次扬起。这样很难不让我对你的生活产生好奇。你到底是一个什么样的人呢。从你反复练习弹奏的那几首曲子来推估，你其实还没有达到钢琴八级，“钢琴老师”不过是我从一开始就给你冠上的称号。你的生活非常规律，似乎很少离开自己的家门。你在北京有朋友吗？那么坚持不断地练琴是为了兴趣还是一口气？你2009年的愿望是什么呢？你是不是也很想出国？你是不是想过你的人生只要有一个可以相互依靠的肩膀然后两个人一起携手做一些好玩不好玩的事就足矣？你曾经因为经历过失落所以非常理解珍惜眼前一切的重要性？你一定不喝酒吧？你怕冷吗？你喜欢看电视还是看DVD呢？你觉得你的人生需要另一个人来拯救吗？
我要出去了。有些问题下次再问吧。

如果天天可以这样

和几个同事到上海玩，上海同事安排我们去吉事餐厅吃上海菜。一桌菜上来后开动前，其中一人说，如果天天可以这样多好。的确，如果天天都像度假第一天，旅行的疲累还没有入侵、兴奋还没有失去势头、工作又可以抛在脑后，就好了。

关于糜烂生活这回事

自从老板和家人到英国过圣诞节、老外朋友相继离开北京，我的截稿人生也暂时放缓，于是每天晚上都乎寻常地早早回到家，却又无事可做，便在温暖的客厅里喝着红酒、吃着薯片、看着电视，手指一直不断在转台，偶尔停下来看中国自制的电视节目回顾改革开放30年，节目中有浓烈的爱国情节，我竟然可以把整套看完一直到凌晨两点才睡觉，结果不到三天便成一只eyebag monters...........
从此对糜烂生活有新的理解。

想和朋友说的话

只是很想跟我那个在平安夜找不到真实酒友的朋友说：“虽然喝酒很伤身，不过我回去吉隆坡还是会陪你喝得啦。最近要记得多吃补肝丸。”

恹恹冬天的假日

中国圣诞节是不放假的，不过身边经常一起出去喝酒的朋友都返家度假了，我忽然有机会在晚上十点以前回到家，却竟然不知道该做什么才好。没有老板的办公室弥漫着一种假日前散漫的氛围，我坐着翻着杂志想着明天晚上在我家举行的又一场Mulled Wine Party。什么都还没有准备不过却一点也不担心。北京冬天的阳光从很高的天空直接投射在玻璃高楼上，坐在窗户边的我有时觉得很冷有时觉得太暖。感觉生活就是这么一回事，恹恹的，也没什么不好。

如果我对生活感到厌倦

如果我对自己周而复始汲汲营营的忙碌生活感到厌倦，我会想起那个被喻为我们这个时代典范的四十四岁女明星，如何在一场活动接受礼赞的第二天，便飞到大导演的拍摄现场。她已经五年没有演戏了吧。如果我是她，心里一定会很害怕然后就想逃跑。可是她不是我，所以她站在那个高度了。
我不一定想要旅行到大明星的未来，可是我可以受到小小的人生的启发。
半夜在办公室里抽烟写稿就不会那么轻易觉得郁闷了。毕竟还是一个可以随性抽烟的地方啊。

结束

浩大的一个晚上好像没有结束的时候，美丽的时尚动物借着酒意在亲昵交谈，我在人群中不断看到第二天要访问的长发设计师还穿梭在派对浓烈的氛围中。被突如其来的疲惫袭击的我，没有和任何人道别便踩着11公分高跟鞋往门口走去。我穿着还没上市的09年春夏连身短裙外罩一件无法包裹双腿的大衣，在跳上Audi专车后接到你的短信，叫我去工体的夜店把你救出来。我知道这是不对的，因为我第二天还要早起准备采访提纲，还要坐很久的车到郊区的高级度假酒店，还要假装自己很享受自己在做的一切美好事物，我如果状态不好便会露馅。可是眼皮沉重得随时都会掉下来的我还是去接你了，去了久违的你的家，坐在我熟悉的位子上看你的液晶电视播放着你做瑜珈时听的电子音乐。在盛大晚宴上只来得及吃到前菜与甜品的我，开始要求食物。你找出一颗粽子来喂饱我，我知道你感受到了我的改变。我隐藏了我生活中的某个部分，因为一旦我说出来以后我们之前建立起来的平衡便要改变，而我内心深处并不希望从跷跷板上滑下来，虽然我终究必得要离开游乐园。
凌晨四点钟，没有卸妆便爬上你的床，临睡前要求还在接待刚到的朋友的你在六点钟把我叫起来。两个小时内我一直不断被梦干扰，不管我有多么希望浩大的夜宴可以赶快结束，我每个月赶稿的生活就像一个拥有无数停靠站但没有终结点的铁轨，路上风景虽然总有变化但我总是来不及欣赏。当你终于回到床上，你说借我抱你五分钟。你必须借，因为我不是你的。你也不是我的。时间到了，我必须回到公司把访问题目整理出来，你起身送了我一程。我们那么珍惜在一起的时候因为这并不经常发生。
而这又是多么让人无奈的片刻呢。

猫

我想要一只短毛小猫。
想象自己每天晚上下班回家后它会在脚边盘绕，喵喵叫几声用撒娇的方式要晚餐。它的毛会掉在沙发上，这样每个周末我必须打扫房子，学习为自己想要的小动物负责任。偶尔我会允许它睡在我身边，偶尔你来到将会发现自己是猫咪的客人。我想到我们玩过的一个心理测验，形容以下五物：猫 / 狗 / 森林 / 玻璃杯 / 荡秋千。你的猫是“错误、政治不正确”的，因为骄傲的它们总是在有需要的时候才找你。我的狗是“高度依赖、需要豢养的”，因为要天天溜狗真的很烦。我的森林是“充满精灵”的。你的玻璃杯是“满的时候很棒，空了就换下一杯”。我们荡的秋千都和童年回忆有关，只不过一个美好、一个悲惨。
猫是对自己的看法，狗是对爱人的观点，森林属于未来，而玻璃杯则是爱情观，荡秋千就是性。我比对我们两个人的答案，还是很想笑。你觉得我忽然想要养猫全然出于寻找替代品的需要。为了不增加自己的心理负担，你开始建议我去学语言、学厨艺，甚至先借养别人的猫几周。可是我不管了，过完2008年最忙碌的一周后，我决定寻找一只投缘的小猫。因为我必须通过学会照顾小猫来学会照顾我自己。

丁香的味道

虽然距离圣诞还有一个多月，天冷了就想在家中弄个mulled wine派对。朋友Sandy自动自发收集了制作mulled wine的食谱，还陪我一起去买材料。在我家中的厨房里她手脚利落的煮起了糖浆、削起了橙子与柠檬的皮，我对整锅mulled wine唯一的贡献是，把丁香粒子往一颗苹果里插。散发出非常平静人心的丁香味道与苹果的香气交错，我在自己的手指头上闻到了好几个层次的味道，每一层味道都飘散出一种独特的姿态，但交叠在一起却清新不已。我被催眠了，在客人还没有到来的派对上，兀自沉醉在派对热烈的氛围中。

做梦

喝醉之后的第三天开始在快将要醒来的片刻做浅浅的梦。梦虽浅，但内容干扰人心。梦中，曾经去帮我和我弟算命而推估出自己尚有十年日子的母亲忽然病危，我心急如焚却无能为力。你自然出现了，不过是一个负面形象。我把情况告诉你后，而你还继续埋头工作。
在钢琴声中睁开眼睛后，就有一种宿醉未醒的感觉。好像只要再喝一小杯，就可以继续醉倒在一种惶恐与忧虑中。

钢琴老师

楼上搬来了一名钢琴老师，每天早上830开始弹琴，周末时一直会演奏到晚上1000。每天在我闹钟响起之前，会先听到清脆但迟缓的练习曲，那种在错误地方停顿、有如口吃的音乐干扰了我从不记得的梦境。有一天晚上930爬上床，结果老师还沉浸在自己的琴声中，我想听萧邦，结果她弹的是马勒（我当然分不清曲目，只不过这两位大师的名字跳到键盘上了）。我把自己覆盖在枕头底下，希望能够从她的琴音中得到释放。我原本紊乱的思绪在她高调的演奏里变得越来越复杂，像一团毛线，像我好几个礼拜没有收拾的家，像我自己着迷于某一件事情的生活方式。
当老师终于停下来之后，她像是和我开玩笑般，在关上钢琴盖前还弹了两下高音阶，我忽然发现即便自己看起来很忙，像在操作许多事情那样，事实上我的焦点只有一个，其他事情都只不过是我逃避那个焦点的替代品。
于是我假装自己上楼，和钢琴老师进行了一场对话。老师，你吵到我了。老师看着我说，那你为什么不早说呢。
就把门给关上了。

内心依恋已经消失的状态

就是一种早上起来没有拥抱也不会失落的感觉。
就是和你一起吃早餐却耽误了一天工作会觉得懊恼。
就是被楼上的琴声吵醒后会很快翻身下床梳洗准备上班。
就是会试着去听Muse的音乐可是没办法当一回事就是没办法，

可是为什么只要一想到在短期内见不到你，心里又有一种莫名的空洞呢？

对话

我总是去同一家餐厅点同一份餐点和饮料。看中医时，医师问我偏不偏食，我想我早中晚都吃不一样的食物，应该不算偏食。每天早上在Starbucks点Americano和咖啡泡芙面包，店员都知道我要什么，所以习惯了在那家店里只需要点头就好。今天早上他们来了个新店员，反复向我确认了三次点单。一大早要开口说话我感觉很不习惯，才发现原来我每天早上都在神游，自己和自己做跳跃式的对话。我起床后就在想一些关于内心依恋已经消失的状态，然后开始跳接，到三篇逾期未交的稿子。工作上总是有让人期待的事情，我最近爱上的浪漫派设计师即将来到北京，我在计划和他会面时应该穿些什么。对于自己的肤浅，我总是有那么轻盈的满足感，早上走下楼从窗户的倒影中看到重叠的影子我会偷笑。冬日的阳光那么明媚透彻，我想到我们一起努力花点时间与心思在一起消磨的周日，日坛公园里有带着装满零食的大袋子的年轻情侣，从假山斜坡爬上来，其中一人摔了一跤，站起来后拍拍屁股继续往前走。我们试过了，一切都没有朝着我们期许的方向前去，也许那是因为我们本来就不在同一条轨迹上。那就这样吧。让我们不要再尝试了。让我们都过个比较适合自己的生活吧。
如果说再见可以像独白那么简单就好了。

一整天

1. 两天前经历了人生中第三次金融危机，度过了一个低自尊日（low self-esteem day）；第二天薪水打到帐户里之后觉得自己又可以去一趟Lane Crawford。结果我没有，因为我害怕被你看不起。

2. 一整个白天有一半的时间都在会议中度过。感觉一些很重要很好玩的事情即将发生而我正在地图上寻找自己可以参与的地方。因为是摩羯座所以免不了需要严谨的计划与清楚的条理，一旦找不到这个平衡，我便会很焦虑。很焦虑的结果是很容易分心。不到六点就去吃晚餐，而且很想吃花生冰沙。好不容把正餐吃完，想起包包、家里钥匙和门卡都还放在公司里，于是决定先回公司把东西取走，没想到坐下来之后又开始回电子邮件，弄得在欧洲的人觉得亚洲人个个都是工作狂。然后朋友打电话来了。他们还在等我吃花生冰沙，而我，还在这里打字写东西。因为我觉得如果我不对着电脑说一些话，就会很快窒息。我知道我焦虑的事情完全就是我个性的缺陷，和任何人都无关，和你自然也无关。

3. 有些情绪我知道不应该有，可是我完全控制不了。只好吃完冰沙再去喝杯Gin Tonic了。

I want to be happy

从东京回来后，换上Sacai新衣前往The Opposite House的Mesh Bar。在巴黎出生的朋友庆祝34岁生日，平时穿着打扮就像个小男生的他告诉我他的生日愿望是要快乐。I want to be happy. I haven't found the way yet but I think I am moving forwards. I can see the sun up the hill and I want to go to there. 喝着Gin Tonic的我听到的时候还是被慑住了。大脑好像停顿了三秒钟，回过神来的时候才知道自己被他的一番话快速输送到一些时日以前。快乐必须要寻找，必须要仔细思量，必须经过一些过程。我看着他，很想告诉他，向前走吧，也许通往快乐的高速公路是知足。然后我们可以开始一段有关寻找快乐的对话。可是我没有，因为上山的路总是曲折蜿蜒，而他好像并不开车。
重点是，我并不知道换过好几种交通工具的自己目前乘坐的火车开到哪一站了。

提早一个半小时

早上七点四十五分，你的闹钟响起。十分钟后，我的手机开始叫闹。
这是要去东京的前一天，行程从到日领馆取签证开始（是的，我再一次上演了出发前一天才拿到签证的戏码），在公司楼下买了咖啡和面包后，到办公室才不过九点四十五分。我气宇轩昂觉得自己一定是第一个到场的人，没想到老板已经站在办公室里。我觉得惊讶便问你怎么这么早到啊。她说我总是早到，倒是你，你怎么那么早到呢。
哦，我明天要去东京出差，今天早点到可以把东西弄好。
其实，我是因为你要早上九点到公司才把自己的人生提早一个半小时的。

天亮了

和你说完再见之后，和朋友转战两家酒吧继续玩到早上六点才回家。看见久违的晨曦的天色，才知道自己有多么想念这一切。大半夜不睡觉，清晨时却没有意识不醒的酒精中毒。
我想念我和我自己在一起的时候了。