焦虑

我到底在焦虑什么呢？
没有死期没有稿子没有工作没有任务没有任何急迫性的问题，整个五一假期我在上海的新公寓里坐在阳台上看杂志喝咖啡我的猫就躺在我身边睡懒觉，一切是如此美好平静安稳，然而我依然焦虑不已。
只是到底在焦虑什么呢？
我只能说自己还不习惯全新的生活。节奏这么慢心思那么涣散我是不是年纪太大不再能够改变自己来适应别人呢？
这么没有生产力的日子我到底希望自己能完成什么呢？

你的声音呢？

朋友打电话来，哑着嗓子接了，她惊问：“你的声音呢？”
我笑着说被上海偷走了。
就这样，在上海的第二周人生，我毫无防备地失去了自己的声音，还有可以顺畅呼吸的鼻子。总是擤着鼻子说话，好像有种哭腔。当大家都问我习不习惯上海之际，我以为自己的身体最能说明一切。

新居入伙

我妈看完黄历后说，今天宜迁移。因此即便昨天已把床单都铺好，还是到大学同学家过了一个晚上，今天算是正式搬进新家。从此以后我要过很chic很chic的日子：冰箱里会有San Pellegrino带汽矿泉水，透明弧形花瓶里有白色的花，周末可以躺在阳台上的白色躺椅上抽烟喝咖啡听上海流动车声，当然少不了要有Antony and the Johnsons的歌声。

以为

以为自己在过去15年来经历那么多次的迁移应该已经刀枪不入了，没想到在暂住一周的饭店房间里看到朋友给我简讯过来的猫咪的照片，还是哭了。

搬到上海的航班定在正式上班前一天的周日上午，我因为走错航站楼而错过班机，当然这也是因为我秉持自己永远晚出门的姿态才连10分钟的失误也无法承受。原本打算用一整个下午来狩猎新公寓的计划被压缩至三小时纷飞细雨中进行，我看了高级中级好品味坏品味无品味的数栋房子，总算看中了一间105平方米二居二卫公寓——大学同学在听闻我将搬到上海后提议与我同住，如此一来可以用较低预算租赁较优房子，两人同住也好有个照应。然而当我们一起用晚餐讨论公寓选择时，扭捏的他告诉我他很担心同住后会与我反目。

我到了晚上回到酒店后才开始觉得生气，因为他浪费了我接近两周时间在寻找我负担不起的两居室公寓。

第二天同事告诉我，公司帮我订的酒店曾传出闹鬼事件。我入住后并没有发现任何异状，但是心灵脆弱的我忽然觉得搬到上海似乎不再是个好主意。在三秒钟内我决定租下一套超级小超级昂贵的一居室公寓，并且做了永远都要承受人们对这套公寓“租得好贵哦”的心理准备。

接着我开始觉得自己从北京搬到上海就像搬到另一个国度一样。我的工作证要在北京迁出，在上海重办。我要在上海重新开设一个银行账户，即便我在北京也有同一家银行的户口。我必须赶快换一个上海手机号码，不然以漫游价格在上海生活，我很快会变成移动电信公司的奴隶。晚上和朋友出去喝东西，我不到12点便想回去，他笑说我从北京搬到上海后还得调时差。

还有我的猫也不在身边，晚上她会踩在我身上喵喵叫让我帮她挠痒。帮我短期照顾西米的朋友说，我和我的猫相依为命。这么多年过去了，我还是孓然一身，一个人带着行李去闯，唯一不同的是，以前是父母帮我付掉行李超支费，现在是公司在帮我承担搬家费。

原本以为我只是要写两句述说在上海新生活的小小磨难，没想到絮絮叨叨写了这么一大堆。看来在新城市里发展新生活的我是很寂寞的。很寂寞的我现在只有五双鞋子在替换，就很想很想飞去香港买鞋，让消费给我带来一点安慰。

手分手

我再也无法参与你的成功了，因为我要去开创我的失败。

暮光

去Twilight喝很久都没人点的Aviation，喝到第三杯加了琴酒的鸡尾酒还是那么好喝，忽然觉得藏匿在建外Soho星巴克之楼三层的酒吧最适合举行我的北京告别派对。和懂得调复杂鸡尾酒的Dai谈起周五私人派对之可能，还有突发奇想的designer namesake cocktails，就觉得很兴奋。打车回家时在高架桥下掉头转弯，经过一家驰名烤鸡翅小店，一切都那么熟悉，却又即将成为过去。不知道是因为酒喝多了我总是想哭还是因为一切即将结束而我毕竟是个多愁善感的人。我在所有人都坐在会议中的办公室之外，有不参与的同事走过来问我怎么不去开会，我傻笑着说我已经辞职了。同事咬着一颗瑞士糖果捉狭地说我早就知道。这是80后温柔的告别式吗？还是其实我们都是含蓄的中国人平时不太懂得表达，而在关键时刻只需说句你知道我懂的话就够了？
离开逐渐成为真实。我的生命又要再次上演失去我的公寓失去我的手机号码失去我的名片的窘境——“我”到底如何建构为什么到此刻还想不明白？4月9号大家都来Twilight喝一杯吧，之前没看到我喝醉可能不知道酒醉的我喜欢不分男女地接吻，你看其实我是个女权主义者，总是试图打破既定的性别模式，不过我总是被误解为贪杯的人，不过那又有何关系？
我有点不舍得这一切了，但是人生要不断前行，只希望前行之中我不忘记当初让我前行的理由。还有偶尔后退不一定就是永远的退缩。
如果你们听说过我前行的理由，如果我忘记了，有一天要帮助我，提醒我。
不过在之前，让我们一起妆容不毁地
喝醉
。

下个礼拜才振作

巴黎回来后，假借时差与陪老板派对到凌晨三点的理由，每天都睡到中午以后才醒，再也没有人短信监督，感觉好像一个无关紧要的人。
有好几次都告诫自己要振作，毕竟新生活更要我全力以赴，凭靠小聪明抄小径的伎俩应该很快会被揭穿，却依然放任喝酒。头发乱了不梳理，指甲的颜色掉了也不管。好像生命中最后一次大假，下星期我再振作。

What's wrong

有时会忍不住问自己:What's wrong?
半夜三点不睡觉。调的Gin & Tonic越来越浓以至于每一次都要从机场免税店都要带回一瓶一公升装Gordon's Gin。猫咪在我看《Mad Men》时睡着，醒来后发现我在抽一包新拆的Marlbolo Lights。戒烟后开始酗酒，而酗酒一段时间后又开始抽烟。
Something must be wrong.
我在下雪的星期天回去了一趟过去。未来要来到的。我希望这条路上不禁烟不禁酒。

改变

朋友说你不需要卜卦，你需要问自己未来三年想要什么样的生活。
也有朋友叫我列清单的，PROs and CONs什么的。
我其实从来都不知道自己想要什么，只知道自己不想要什么。还有希望朋友能帮我回答问题。
我是个胆小的人吗？
我为什么那么害怕错过？
我到底要怎么样才会快乐？
忍耐是有必要的吗？
还有就是还要多久才能修成正果？

有一件事

有一件事是这样子的：我觉得，我不是人。
在中国不是中国人，在台湾不是台湾人，在英国不是英国人。在马来西亚从来没有行使公民义务投票选出一个清廉政府，现在连税也不缴了。这样还算是个马来西亚人吗？
还有就是，我也不是拥有American Express Black Card或是航空公司飞行俱乐部白金卡会籍的地球人。当然更算不上是火星人了。

自从

自从blogspot与facebook、youtube一样，在中国成了限制级网站后，我就很少再像管先生那么多愁善感。不过E71手机的notepad里有这么几句话。

2009年11月29日，去意大利餐厅参加无聊的聚会时写下的：
我开始想写东西。关于一个出租车司机看见法拉利跑车那种单纯想要多探究一点点的心理。身边的朋友在和有妻子的男友讲电话，她的视野局限在那条无形的线上。我则站在一旁和等待着乘客的出租车司机聊天。师傅欣赏着自己这一生可能永远无法置入的Scuderia Spider却毫无挫败感。他说男人没有不爱车的，就像女人没有不爱鞋的。只是为什么当我站在鞋履界跑车级的Alaia高跟短靴前依然会有强烈的遗憾与对人生的失落感呢？

2009年11月23日：
我的生命只剩下非常当下的感慨：刚看了2012好恐怖。楼下有只流浪猫要带回家吗？明天上班要开会，我得早点到公司开会。猫咪西米一直在叫，她试图告诉我什么呢？

2010年1月3日，在The Opposite House的Mesh Bar里。我已经不记得上次一整天滴酒不占是何年何月了：
看见一对年轻的情侣，在酒吧里绕着亮灯的俗气的装饰性空酒瓶很认真地在看。看来即便是最无聊的事，只要和心爱的人一起完成都会变得有趣。而落单的那个人就是不管看什么都会不顺眼。

return to sender

is it true that i can post my thought through my very own email account while having no access to blogger in one of the greatest countries in the world?

 

烟

朋友从包包里掏出一个红色打火机放在桌上后说：“昨天从你家不小心带走的，看来是有人从瑞士给你带回来的，还是还给你吧。”我答应过自己不抽烟的，因为我的猫会躲开。不知道为什么看到打火机时，就还是点了一根Camel淡烟，用抽空烟的方式抽了半根后，捻息。舌尖上有微辣的尼古丁气息，忽然间所有和烟有关的记忆就回来了。
然后我就不像以前那么享受抽烟了。

终于来到这里

小猫用了快两个月的时间放松警惕和我亲近。下午在沙发上抱着她为她搔痒，忽然想到此后就要剩下我们两人了。我答应过自己的，不苦涩不为自己感到抱歉。只是在不应该局促不安的局面中感到一点点遗憾。

养猫的意义

同事要做一个心灵成长的专题，提到城市女性前往贫困乡间寻觅生活意义与自我成长。我总是在闹，便说自己从养猫也得到心灵成长。带有新闻从业员无限好奇心的同事继续追问，我只好想想到底曾经在我床上尿尿的Simone Simi Tiny Latte如何帮助了我。
把Simi领养回家时她对周遭环境带有高度戒备心，躲在柜子后面的时间长达三天，终于有一天我在厨房看见面露怯色的她站在灶台上来不及躲起来，心想总算可以和你说说心事了。从冰箱拿出一罐啤酒后，对着猫咪抱怨自己在生活中对一些人事物的不知所措，我的情感中锐利的部分被逐渐磨损可我依旧只能憋着。大眼睛边上有明显眼线的Simi生有一张非常对称的脸孔，她虽然可爱但还没听完我的说话就很大声地对着我“喵”了一声。
我觉得受到不合理的对待，便打电话给爱猫的朋友抱怨。她听后只说：“Simi才刚刚离开自己的妈妈，怎么会有心情听你的心事呢？”
这才意识到幼稚与自私。

我们之间最大的问题

就是你没有办法解决我的寂寞，而我又无法放弃它。

我和我的小烦恼

只是有时候不知道自己还能假装多久，还有要如何学着释怀。就想像小猫一样躲起来。可是到底在半夜三点还在喵喵叫的小猫心中，有没有想被抓出来，搂在怀中摸摸头的渴望呢？
把小猫从桌子底下抓出来后关在厨房里，结果第二天发现她尿了一地。难道这就是猫咪抗议的方式吗？那如果我也想要抗议，可以向小猫学习吗？

查封2009

blogspot在中国又被封了。趁着来到香港为疯狂的情侣朋友庆祝疯狂的生日，顺便上网写写东西。香港打折季节开始，我在On Pedder重遇那双四月初在伦敦看中但没有买下的Pierre Hardy黑色天鹅绒镶金边交叉捆带高跟鞋，两个月后的邂逅是7折的优惠，神经病的我从历山大厦的Prada一直买到安兰街的Ann Demeulemeester，依然不能自己地掏出信用卡。第二天早上去IFC吃早餐，之后被带着回到中环逛Joyce和Landmark。走进去Miu Miu时只想说让朋友看看我昨天看到觉得不错的红色连衣裙，没想到试穿后又是一次的无法自拔。搭出租车回酒店，中午的阳光穿过车窗，在司机座位的椅背上倒映出我Prada亮片平底鞋的细碎光芒，我游移着双脚让那亮片光芒时而聚焦时而发散。我忽然发现我会记住我的2009春夏，因为身上这一切春夏的单品。我的记忆索引是按照T台流行来查封的。

恶梦

每个人都告诉我说我很瘦，羡慕我怎么都吃不胖。我大口吃着薯片笑着说哪有我发胖好几公斤了，但心底一直暗自高兴，吃得越来越多。结果有一天去量体重，指针告诉我，58公斤。马上惊醒。
这个梦的恐怖不只在于我发胖了，而在于身边的人说的话。原来我潜意识中对人如斯不信任。冒着汗醒来，第一件事当然还是先确保自己并没有掉入长胖的陷阱。汗汗汗。

放假三天

这中间去了两趟公司，打电话到伦敦做了个小访问。去朋友家吃他用烤箱做的奶酪洋葱马铃薯，然后到正准备迎接夏天的酒吧喝一杯调酒。还有就是穿着平底鞋搭出租车去城市的西北角看现场摇滚乐演出，和喝一大杯的扎啤。看了三部DVD，没有一部值得讨论。在一堆光盘中发现上次旅行时在机场买的CD，便拆开来听。听说常用吹风机会弄伤发质，一面吃着下午买回来的泰国龙眼，一面让头发自然干一次。接着就可以上床睡觉。然后你就回来了，而我恰是花痴。