not good enough

总是这个样子，觉得自己文笔不够好，知道得不够多，专业知识不够深厚，工作时遇上难题就想逃跑。偶尔会很想念曾经没有什么压力过日子但自我感觉很良好的那段时光，也许有人认为那样的日子是在白天燃烧蜡烛，可是我晚上总是睡得很好，就算我的人生将不会有什么代表作（其实自己内心清楚就算很努力，代表作可能只是场白日梦）。
也因为这样子，昨天从下午六点一直沉睡到今天早上九点才起床，充电后的身体觉得自己也许并不需要假期，但是充满罪恶感的内心，让我不得不重新思考，我对自己生命的最低要求。

死之前要做的100件事

堵在路上的当下，拿起电话打给在上海广告公司上班的大学同学小唐。他说过去几天他都在列一张清单，叫做“死之前要做的100件事”，列到第50件事之后就写不下去了。他的结论是：我真是一个清心寡欲的人。
我们约好要分别把这张清单弄好，再拿出来比对参照。他已经说了，在他那张清单上有些事情可以和我一起去完成（虽然那不一定是我死之前一定想做的事）。
我记得自己更年轻的时候，曾经隐隐约约有过“25岁之前要做的事”这种清单。在杂志截完稿、办公室只剩下三个人的周四下午，我把看了一半的《The Painted Veil》放下，开始想死之前要做的100件事。I think this is how we can keep ourselves occupied and, thus, away from boredom.

破戒

说戒酒四天的那一天，晚上就破戒了。
后来想想，不管是戒烟、戒酒、戒药还是戒掉夜生活，都不过是为了戒掉你。
一切都是为了戒掉你带入我平庸生活里迷幻药般的狂喜与醒来后支离破碎的躁郁。
只不过没有想到的是上瘾的东西能让人用大幅度的难受来换取数秒钟的快感，并且企图不断扩张那如果不加剂量便会缩减的眩目效果。
事实上，我们怎么能轻易戒除人生？

戒酒四天

2008年5月1日，北京鼓楼东大街Paper，7杯Perfect Martini，非常非常难受的第二天。于是决定（短期）戒酒。
如今进入第四天。
瑞士朋友说几天不喝酒的我，说起话来好像一名哲学家。
几天不喝酒的我，看了一本书，成立了一个（自己的）自由基金，想通了一些事情，忽然觉得在生活中当一名不酗酒的天才是很棒的一件事（关于天才的用语，有别的意思，这里不赘言）。
赞，不过我不保证，自己戒酒可以持久。

失恋基金vs自由基金

五一短假，大学同学从上海来访北京。长大后的我们聊着最近的人生和一些有的没的，顺便认识我在北京的一群朋友。他看着我身边一名女性朋友情路坎坷，像算命师一样预言她第二天一定会去购物，一语成谶。在LaneCrawford中一再使用VIP卡的我不由担心起来：尚未失恋即对购物上瘾，如遇失恋我将如何是好？

在广告公司当文案的大学同学轻轻一句，这就是为什么每个女人都要有失恋基金啊，因为根据调查百分之八十的女性只要感情遭遇困难都会去购物。

失恋基金给我另一个新的想法，如果我想要自由，我需要一笔为数不少的钱。因此从现在开始，我必须筹募一笔自由基金。有一个道理是这样的：一个人有钱不在于他赚多少，而在于他存了多少。我将每个月少买一双鞋，少喝十五杯酒，少搭八次出租车。

这是五一假期与老朋友重聚的收获之一。希望我能做到。

毕业十周年大旅行

刚结束一段姐弟恋的大学同学一龙忽然在MSN问我，要不要来一场毕业十周年大旅行。我愣一下觉得自己应该没有这么老，已经到了以decade为计算单位的人生了。习惯戏剧化人生的一龙进一步解释，她多加了两年是因为这样听起来比较有气派/气魄。她建议夏天去西班牙。我半夜坐在办公室里加班也好想来一场生命的大逃亡。
忽然好想好好体验人生一番、积累人生经验而不是工作经验。一定都是另一个朋友害的，他说如果我还在发作家梦的话，就必须认清楚，一名作家最大的财富在于他的人生历练，而我在过去两年来积累最多的应该是鞋子。

历练是很让人感到哀伤的

这句话是阿管说的。
我想说的是：其实过一个很隐晦的人生也没什么不好。生活的压抑来自于“比上不足，比下有余”的无奈，没有人家有钱，但也没有比人家没有钱。没有比人家美丽，但也没有比人家不美丽。没有比人家有才华，但也没有比人家没有才华。没有人家有品味，但也没有比人家没有品味。没有人家有成就，但也没有比人家没有成就。
整个生命就是一个不过不失的中间值，遇到一些小事可以烦恼一整天，也可以因为一些小事情而愉悦一整天，一切都看当天行星的运行如何影响了自己的星座进而影响心情。
唯一糟糕的事情就是不能随便抱怨生活。这样太不懂得感恩，身边的道德警察会跳出来指责：Are you complaining? Why are you complaining? How can you be complaining?

阿管又说了：不能随便抱怨兼且要积极努力向上的人生目标，应该都是刘墉的遗毒吧。
想想那我还是比较喜欢有怨言的生活。

忧伤之后的忧伤（草稿版）

快要腐烂在对你的思念中
决定先把自己埋起来
以为这样可以无需等待等待
忧伤忧伤。

（一切消亡的到来
或是忧伤缓缓不告而别。）

戒烟

说要戒烟的这一天已不知不觉抽掉了四根烟。晚上还很长，看来戒烟的路不短。

过程（白话版）

爱。很爱。很爱很爱。很爱很爱很爱。很爱很爱很爱很爱。很爱很爱很爱很爱很爱！很爱很爱很爱！很爱很爱！爱爱爱！爱！爱。爱啊！爱的。爱吧？！...爱？...爱... ....... ...... ......应该算爱吧？嗯，还爱着吧。有什么爱不爱的？都已经在一起八年了，还谈什么爱啊？真是的！（其实从很久很久以前，我已经不爱你了）。

被你眼中蓝光击中的午后我富裕的心灵忽然变得贫穷慌乱焦灼难堪

被你眼中蓝光击中的午后我富裕的心灵忽然变得贫穷我高尚的灵魂情愿沦落我优雅的姿态开始慌乱我平息的激情已经焦灼我纷乱的生活洋溢着难堪我展开了一段甜美不堪的烂日子。

bluest light

喝咖啡的时候你为什么看起来那么感伤？聊起你姐姐的五只猫咪时你为什么不像身在北京？在出租车上你为什么总是沉默？
周日早晨起来，我被你眼睛里的蓝光击中，忽然觉得这世界有许多东西都不够。

沙尘暴

沙尘暴来袭的晚上，半开的窗户被风关上。晕黄的灯光下有爱尔兰歌者伤心的声音，不管六个小时飞行距离外的电话那头声音有多么平静，话语间却让人无法自己地想要喝酒。这个世界快乐的质感那么近似而让人悲伤的理由却很多。过于正面的人让人觉得这个世界只有一种活着的方式，快乐是王者不管那是不是个庸君。就算得到了整个世界快乐的权势我们也依然会响往成为魔鬼的教唆者，到底人生是怎样的一出戏，便想沉沦吧，毕竟美好不过是镜花水月。我们今天不哭并不是因为有充足快乐的理由而是因为缺憾在路上被风暴耽搁了，以致寂寞无机可乘。整个人生都是一个过季的减价名牌，其价值被高调抛售，我们在人群中抢购还以为自己找到了心头爱。这是让人多么心寒的事实啊。难怪世界不能够只有一个Burton，还要有Depp，有Rice，有Mitchel，有Cohen，有Marquez，有Chalayan，有Tisci和其他。这样在沙尘暴来袭的夜晚，我们才不会觉得孤单。

pride

i am proud to be a Malaysian and you know it's not because we have an astronaut sent to space.

hate

arrived at the airport 10 minutes late. missed the flight. waited at the airport for six hours for the next available flight. tasted a bowl of complentary noodles and started to hate myself. the tasteless noodles epitomizes my current life. no wonder noone likes those who are always late. it causes problem, simply put.
i hate myself.

公寓

一个香港新朋友到我家去喝了杯茶，他环顾四周忽然说：“你这里好像男孩子的公寓。”
他走了之后，我看着只有一台咖啡机、没有炊具的厨房，还有放在客厅里的行李箱，和一大堆看了一半和没有看过的书与杂志，我想他实在是个太有礼貌的人了，如果我不认识我自己，我肯定会说这房子，除了没有肮脏的球鞋外，还真像个男孩的宿舍啊。
他如果打开我的冰箱，肯定会以为打开了7-11的饮料柜：Coke、Rootbeer、Budweiser各半打放在同一架上，底下一层是买了忘了吃的三颗苹果，有间距地放着看起来更像装置，还有一个架子放的是各种瓶装的保养品。
哎，我过的到底是怎么样的人生啊。

Friday Night

晚餐。原本是个随口提出几个人聚在一起吃饭的建议。结果周五晚上的LUCE来了16个人。有人问是否在庆祝什么，结果我旁边那位朋友轻轻说：看来大家都很寂寞。

Then what?

Then what?

The ultimate question to ask. The ultimately stupid question to ask.

语言关

长大后通过文字制造资讯垃圾为生，平时不靠文字和语言讨生活时，说的都是无聊但偶尔有趣的话。遇到喜欢说话的朋友容易让我感到舒服，这样只要坐在一旁很有参与感地笑就可以。
和小时候动辄挥洒几千个字或认真写一首诗记录一段小感情不同，当文字要泄露情绪之时，开始变得节制。
因为长大后发现快乐无法言喻、悲伤更无从也无心表达。人类所有的爱情都不外乎那几种形式，多说了对环境没有保护，少说也不会害死一只海豚。
然而还是希望能够凝聚这终将消逝的一切。美好的破败。残缺的完整。矛盾的调和。痛楚的节奏。记忆的复诵。失智的痴迷。命运的轮轴。因为害怕没有来得及登记的秘密，会失去它存在的有效性。

这样你懂吗？

disturbing feeling

晚上11点，写完三篇稿子从公司加班回家。坐在计程车上时觉得饥饿，回家煮了一碗泡面，可能因为抽烟过度导致味蕾死亡，我味如嚼蜡地把面吃完。不知道为什么，内心一直扰攘。

不知道你是否还好。

一定是因为你的道别过于绵长，以致于我觉得那背后别有意含。

仿佛你明天就会跑去结婚，或是到海拔很高的城市，甚至可能死去。

（请问我是看太多韩剧了吗？）